➦ Щоб не наврочити!
Лаються дві продавщиці. Одна інший кричить: " Валя, пішла ти на х@ й! "
Друга: " Тьху-тьху, щоб не наврочити! "
➦ Медпункт
- Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?
➦ Хочу і мовчу
Йдуть хлопець з дівчиною. Хлопець:
- Чому мовчиш?
- Хочу і мовчу.
- ХОЧЕШ та МОВЧИШ?!
➦ Щасливий Дід Мороз
Чому Дід Мороз завжди щасливий?
-Тому що він знає, де живуть погані дівчатка.
➦ Маленький бандерівець
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
➦ Повія з села
Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин.
Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І леститься до грузина. Грузин зітхнув, заліз ще раз, зробив свою справу й забрав гроші назад. Жінка кричати:
— Ти що робиш?!
Грузин:
— Я хотель — я платіль, ти хотель — ти платіль!
➦ Зірка чи сніжинка?
У ліжку я - зірка! Руки ноги розтягну і сплю, а якщо ще пальці розчепірені - взагалі сніжинка
➦ Котяра відкусив Хрена
Випивша компанія, Новий Рік.
Поки різали салати, один заснув. Хлопці взяли сосиску, вставили йому в ширінку.
Просять його дружину зайти, подивитися « як він там? ». Крик і гуркіт падаючого тіла.
За її словами:
- Входжу, лежить чоловік, з ширінки стирчить ... і кіт це гризе! Я кричу! Кіт витягує, тікає з ним в зубах.
Непритомність ...
➦ Анекдот про богатирів
Їдуть три богaтиря по степу. Раптом - попереду ордa. І позaді ордa. І з обох боків ордa. Оточили кільцем, хaн Бaтий вперед виходить:
- Ну що, богaтирі, люди ви відомі, шановані. Просто тaк вaс образити не можемо. Тому дaвaйте тaк: якщо вaші піськи мають разом довжину один метр, то ми вaс відпустимо. А якщо ні, вже вибачте, будете сосатиу всій орди.
Ну, робити нічого...
➦ Совість замучила!
Третя година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
- Друг, ходімо зі мною, тут поряд, допоможеш мене штовхнути.
- Ти, мужик, знахабнів, чи що? Третя година ночі. Іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
- Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
- Ти просто звірюка якийсь. Пам'ятаєш, як у нас мотор заглух, та ще під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається. виходить у двір в повній темряві. Кричить:
- Мужик! Ти де?
З темряви:
- Тут я! Іди сюди!
- Та де тут?
- Ну тут, на гойдалках!
➦ Очманілий гонщик з України.
На спортивних змаганнях коментатор:
- Увага! Французький гонщик, швидкість 150 км /год. Скидає швидкість на повороті до 130 і ... вдало вписується в поворот.
- Американський гонщик, швидкість 170 км /год. Скидає швидкість на повороті до 150 і ... вдало вписується в поворот.
- Український гонщик - швидкість 200 км / год, на повороті додає до 230 і ... з криком "Якого х*я ви тут всі посідали!" прокладає нову трасу.