➦ Куди Леніна везеш?
Сидить електрик на стовбі та ремонтує мережу ,і тут бачить - їдуть на возі двоє мужиків: один лисий спить, п'яний, а інший - так собі, ще тримається.Електрик запитує:
- Куди Леніна везеш?
Мужик спиняє коня,оглядається по сторонах - не бачить нікого. Електрик знову запитує:
- Тож запитую, куди Леніна везеш?
Мужик злазить з воза, й похитуючись йде до коня. Стає перед ним,б'є в морду, й каже:
- ТОБІ НЕ ПОХУЙ, КУДИ Я ЦЬОГО ЛЕНІНА ВЕЗУ?!?!
➦ Дорослі малюки!
8-річний хлопчик підмовляє 4-річного брата:
- Слухай, братан, ми з тобою вже дорослі, треба нам починати матюкатися!
- Треба, - погоджується малий.
- Значить, план такий, - говорить старший:
- Завтра зранку виходимо снідати, я говорю "бля", а ти - "на хуй". І слідкуєм за реакційою батьків!
Сказано - зроблено. На наступний ранок сидять на кухні, мама звертається до старшого:
- Тобі, що на сніданок покласти?
- Мені би, бля, блінчики, - боячись відповідає той. ХРЯСЬ! - мама зі всієї дурі відвалює йому підзатильник, і хлопець в сльозах тікає з кухні, тримаючись за голову.
- Ну, а тобі що? - з погрозою в голосі питає мама у молодшого.
- Так я вже і не знаю, - відповідає малий, - але тілько на хуй мені такі блінчики?!
➦ Якась шмара!
Двоє біля під'їзду.
Він:
- Глянь-но, нова іномарка з рожевим бантом!
Вона:
- Ха, якась шмара насосала!
Він:
- Кохана, це тобі ...
➦ Новий рік на П'ятницю!
Розмова двох блондинок.
- Представляєш! Говорять, що цей Новий рік випаде на п’ятницю!
- Так- А! Тільки б не на тринадцяте!
➦ Пора вставати
Тато-даішник будить вранці сина-даішника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!
➦ П'ятачок повернувся
Біжить по лісу здоровенний кабан. Підбігає до дерева і як вдарить по ньому іклами. З дупла висовується насмерть перелякана Сова. Кабан запитує:
- Вінні-Пух вдома?
- Ні, пішов, - відповідає Сова.
- Коли прийде - скажи, що П'ятачок з армії повернувся.
➦ Фіг втичеш!
Hа уроці зоології вчителька pозповідає про страуса:
- Страуси несуть яйця; Бігають швидше за коня; У разі небезпеки закопують свою голову в пісок;
- Потапенко, ти чим це там займаєшся ?
- Вас уважно слухаю, Маpіє Іванівно!
- Hу тоді повтори, що я говорила.
- Страуси закопуються в пісок по самі яйця... І якщо на ці яйця наступити, то на коні фіг втечеш.
➦ Навіщо вчитись?
На екзамені в інституті:
- Молодий юначе, чому ви не хочете вчитись.
- А навіщо мені вчитись, пане професоре. От ви вчилися все життя, а скільки отримуєте?
- 3 000 гривень на місяць.
- Ось бачите: мені цих грошей не вистачить, щоб нормально зависнути на дискотеці навіть один вечір.
- Ну не скажіть, юначе. У вашій групі 25 чоловік.
Щоб успішно скласти мій предмет, кожен з вас заплатить мені по 100 доларів.
Разом - 2500 доларів в день. І це тільки з однієї групи.
Мені цих грошей вистачить, щоб зависнути не тільки на дискотеці, але і в казино!
➦ Анекдот про крейду
Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:
- Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже!
- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо.
Голос із задньої парти:
- Дайте я його зжеру!
➦ Як не крути всерівно одне і те ж
У мужика прізвище - Пердунько.
Вирішив поміняти.
Поїхав в Росію, здав паспорт. При отриманні читає - Пердунов.
Поїхав до Грузії - Пердунідзе, до Вірменії - Пердунян. До Польщі - Пшипердуньскі.
Поїхав в Китай.
Думав там прізвища короткі.
Отримує паспорт і в непритомність гепнувся, прочитавши прізвище - Бз Дун.
➦ Дід Мороз не знає цін!
Розмовляють діти нових українців.
- До мене учора Дід Мороз приходив…
- Та фігня все це, він несправжній.
- Справжній, я перевірив!
- Як це?
- А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!
➦ Якось буде!
Створив Бог жінку, подивився і сказав:
"Тааа, ладно, нафарбується".
➦ Роздуми дружини
Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.
Дружина з ліжка:
- Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.
Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.
Дружина:
- Правильно! Сам не може і іншим не дає.
