➦ Пренижена честь
Суддя: - Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову?
- Ваша честь, принижена моя честь! - Заявляє позивачка.
- Ваша честь? - Перепитує суддя.
- Так, Ваша честь, моя честь!
- Що, і моя честь, і ваша честь?
- Та ні, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не зрозумів: моя честь - це ваша честь? - Запитує суддя.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я позиватися!
➦ Два відра
Прибігає кум до кума і каже:
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п'яти хвилин прибігає знову.
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме.
- Куме куме, востаннє дайте два відра води???
- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця стоїть.
- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води там лише по шию.
➦ Янукович в армії
Приїхав Янукович у відрядження на одну військову частину. Навкруги степ, а найближче село знаходиться фіг зна де.
Вітя питає у генерала:
- Як ви тут без баб?
- Таа, просто! В нас у хліву є віслюк... от ми з мужиками і...
- Далі не розповідай, веди мене до нього!
Наскочив Фьодирич на віслюка, три палки кинув.
- Так непогано, навідь краще чим баба.
- Віктор Федорич, ви мене не зрозуміли. Ми сідаємо з мужиками на віслюка, та їдемо у село на блядки.
➦ До чого хороший ранковий настрій дружини?
Якщо вранці дружина вас будить словами: "Прокинься, милий, я приготувала тобі твій улюблений сніданок", це може означати:
➦ Супер-віагра
Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік охолов ...
Лікар і каже:
- Ось вам пігулки новітні, експериментальні ...
Навіть випробування ще до кінця не пройшли ...
Дві штучки дасте - потім розкажете, як спрацювало ...
Прибігає дамочка через два дні:
- Доктор, це чудо! Допомогло! Як прийняв - через двадцять хвилин відразу два рази, потім ще тричі ввечері, вночі два рази прокидався, вранці перед роботою, в обід - навіть поїсти не встиг, з роботи прийшов - відразу разок, потім перекусив трохи і перед смертю ще двічі ...
➦ Забулась!
Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку.
Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки:
- Дівчина, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ...
➦ Де документи у їздового?
Стоять два даїшники, ніхто не їде, і раптом їде віз, даїшники вирішили пожартувати і питають:
- Документи є?
Дід піднімає хвоста коневі і каже:
- Подивись у бардачку!
➦ Хренотєнь!
Студент здає екзамен:
- Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під'єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь.
Препод:
- Красава, хулі.
➦ Підтвердження теорії
Зустрілось 2 товариша!.
- Уявляєш вчора розіслав своїм друзям СМС: "Загубив телефон, зателефонуйте, щоб я міг його знайти!", з чого зробив висновок, що друзі у мене не дуже розумні..
- А телефон то знайшов?
- Це ще раз підтверджує мою теорію...
➦ Нова вчителька
В дитячому садку:
- Привіт, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна.
Тиша. І тут тихенько, чийсь голосок:
- Жадіна гавядівна?
➦ Поміряти презервативи можна?
Аптека. Заходить група хлопців. Один каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?
Компанія заходиться сміхом, але дівчина-продавець, нерозгубившись, видає:
- А що, боїшся спадати буде?
➦ Випадок у літаку
У літаку блює пасажир. Всі сміються.
Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.
Вона запитує:
- У чому справа?
- Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.
➦ Хочу тату!
- Тату, я хочу зробити
татуювання.
- Ні, доню, це дуже небезпечно.
- Чому?
- Бо я тобі ноги переламаю
➦ Багато молоді у військоматі!
Ніколи ще в районному військкоматі не було стільки молоді ...
І ніхто ж не полінувався, всі дружно прийшли подивитися на пожежу!