Анекдоти про звірів це смішні оповіді де можна зустріти найрізноманітніші сюжети, але їх розв'язку далеко не завжди можна передбачити, якщо порівняти, наприклад, байки про людей. Це ще одна причина особливої популярності приколів про звірів. Крім того, вони універсальні і підходять абсолютно під будь-який привід, так як не мають «прив'язки» до якоїсь конкретної події.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: - Ассаламалейкум. Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусулманин.
Холодний день, листопад . На гілці дерева сидять і тремтять три горобці. Один з них мріє: - Я б не відмовився подзьобати зараз чорної ікри з білим хлібцем. другий: - А я б не відмовився і від червоної ікри з чорним хлібцем. третій: - Досить галасувати!
Один фермер прийшов у гості до іншого. - А чому у тебе півень в штанях ходить? - Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці .. - Він що, досі не обріс? - Пір'я виросло, але так прикольно
Заходить доярка в корівник, п'яна в хлам, хитається. корова недоєна докірливо мордою качає: - Знову нажерлися?!! Доярка, розтягуючи губи в дурній посмішці: - М-м-у-у-у ... Корова: - Ну гаразд. Тримайся за цицьки, сама пострибаю.
Прийшли вівці до голови колгоспу: - Сергію Петровичу, давай довідку, що ми велика рогата худоба! - Та ви що, овечки, зовсім з глузду з'їхали? З яких це пір? - Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні сиру, ні м’яса … - Так нате,
Безсонну ніч провели удвох - я і комар. Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував.
- Тату, а чому півні кричать так рано? - Щоб їх можна було почути. Потім, коли прокинуться кури, це буде вже неможливо.c3f33bf6
Сіли грати в карти вовк, лисиця і медвідь - так, каже медвідь: а хто буде махлювати той получить по наглій рижій морді!
- Ти реально, як мураха! - Чому? ? - Вічно якусь х@йню несеш.
Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає: - Хороший півень? - Хороший ... - Кур топче? - І курей, і гусей, і індичок топче ... - Так навіщо продаєте? - На мене поглядати став ...
- Ти чого такий сумний? - Та от, пішли ми з друзями на кабана. Кабан не прийшов. Ну, ми й напилися, як СВИНІ. І тут прийшов кабан....
Гуляє дівчинка з песиком, мимо проходить жіночка. Вона й питає: - Дівчинко, ти така гарна! Як тебе звуть? - Мене Маргаритою назвали. - А чому Маргаритою? - Бо коли я народилася, тато подарував мамі великий букет маргариток, і одна з них впала мені на
Маленький крокодил підбігає до мами: - Мамо, а де наш тато працює? - Тато твій в посольстві служить "дипломатом"
Мій кіт часто какає по кутах, я його за це луплю..., і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало какає ...
- Уяви, прокидаюся вранці від того, що мій кіт, сівши мені на груди, лапою розчісував мені вуса! Дбає про мою зовнішність))) - Напевно, після вчорашнього у тебе так смерділо з рота, що він вирішив закопати те гівно))) - Бл * ть
Чому немає дешевого м’яса? Тому-що: - Свині повиходили в люди. - Корови за офіцерів. - Барани захистили десертації. - А кури повмирали зі сміху
Народна прикмета: якщо вранці ваш кіт загадково посміхається - тапки краще не одягати:)
Оголошення в зоопарку: "Страусів не лякати, підлога бетонна"!
У раків існує древнє повір’я, що щирі праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, попадають у рай, заповнений холодним пивом.
- Знаєте, чому їжачок загортається у клубочок? – Носик в дупці гріє.