Важкий камаз

Їде генерал на «Волзі» по лісовій дорозі, раптом бачить, якийсь прапорщик відчайдушно голосує на дорозі.
Зупиняється. Прапор підходить до нього:
- Товаришу генерал, «Камаз» застряг, допоможіть виштовхнути, вже 2 години стою.
- Та я ж генерал!
- Ну, товаришу, генерал, я точно до вечора не виїду.
Ну, генерал теж солдатом колись був, вийшов зі своїм водієм і стали з прапорщиком разом штовхати.
Всі в багнюці стали, замурзані, але виштовхали таки «Камаз» з канави.
Генерал відсапуючись, говорить прапорщику:
- Ну і важкий же в тебе автомобіль ...
- Звичайно, важкий. Як не як 40 дембелів в кузові!

Розвідка човна

Hаш єдиний підводний човен, в зануреному стані пливе в нейтpальних водах.
Акустик доповідає:
- Підводна ціль! Азимут ... Віддаляється ... Hа розпізнавальний запит не відповідає.
Капітан пpиймає рішення вислати pозвід-гpуппу аквалангістів.
Пішли в пеpшу ходку, повертаються.
- Американський підводний човен.
- Чому так вирішили?
- Сталь американська, на обшивці маpкування "made ​​in USA" ...
- Дурні! Всі підводні човни, включаючи нашу з американської сталі! Ще pаз! Пішли другий pаз ...
- Японський човен! Оптика, низький елкетpо-магнітний фон, і інші навороти ...
- Та які ви до дідька pозвідники! - Біситься капітан. - Пів-світу на японській техніці і оптиці живе! Ще pаз! Живо! ..
Пішли в тpетій pаз аквалангісти. Повертаються.
- Молдовани то були ...
-???
- А ми їм у люк постукали - вони нам його і відкрили ....

Слоники перед сном

- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечка, слоники втомились.
- Ну Татку, останній раз!
- Ну добре! Самий останній раз… Рота! Одіти противогази!!!

Армія чи Ютуб?

У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?

Розрахунок в армії

В армії:
— На перший-другий, блять, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Блять!

Забув витягнути

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка в вусі?
- Винуватий, забув витягнути…
- Це батько твій витягнути забув!

Мінет в окопах

Війна. Німці. Стрільба. Зібралися москалі розвідати обстановку в німецьких окопах. Посилають бійця. Боєць довго біжить через поле, що прикривається артилерією і стрілками, нарешті добігає до німецьких окопів. Наші чекають його годину, дві, три, чотири ... На п'яту годину боєць повертається весь змилений, скуйовджений, спітнілий.
- Де був? - Питають наші.
- Я там таку медсестру німецьку знайшов ... закачаєшся! Я її і так, і сяк, і ось так, як завгодно!
- А мінет робила? - Питають солдати.
- Ні, я голову не знайшов.

Хуяк німці!

Приходить ветеран ВВВ в клас на «відкритий урок історії», і розповідає про війну:
- Іду якось по лісу, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Очманіла вчителька:
- ВИ ЩО ГОВОРИТЕ! Це ж діти! laughing
- Ви слухаєте взагалі? Які нахуй діти!? Фашисти!

За що воював?

Онук питає діда:
- А за що ти воював у 41-му?
- Як за що, за рідну землю, за рідну мову, культуру, традиції. За те, щоб іноземці не господарювали тут. За те щоб на своїй землі ми були господарі, а не раби ...
- Так ти що дід, фашистом був?

За мною

Старшина ричить перед строєм:
-Одружені наліво, холостяки направо
З строю питання
-А блакитним куди накажете?
Старшина
-Безпосередньо за мною - шикуйсь...!ac627ab1ccbdb62ec96e702f07f6425

По вогнику

Хаттаб викликає Басаєва і говорить:
- Слухай, Шаміль, я тобі дав кращого нашого снайпера Саїда! З п'ятисот кроків він потрапляє в п'ятикопійчану монету! Що ти йому наказав?
- Як завжди: побачиш у невірних вогник на позиціях - стріляй по вогнику!
- Ага. Почитай зведення окупантів: "За сьогоднішню ніч федеральні сили втратили: шість цигарок" Біломор ", три ліхтарика і запальничку" Зиппо "...

Градуси

Майор пояснює в аудиторії:
- Максимальний кут піднесення кулемета БТР 30 градусів.
- Яких градусів, товариш майор, Цельсія чи Фаренгейта?
- (Трохи подумавши) Фаренгейта.
Дружний регіт в аудиторії.
- Ну вже й пожартувати не можна. Звичайно, Цельсія.

Українець

Армія. Офіцер звертається до новобранцеві з строю: - Як прізвище?
Відповідь: - Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш чи ні???!
- Так Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло) - Так ... А національність?
- Білорус.
- Ти що, знущаєшся?!!!!

147 пункт

Генеpал в pазвалочкy йде по мостy, дивиться навколо ледачим поглядом і
треба ж було, йому на очі попадається солдат. Солдат як зазвичай в самовіллі
і хоче пpоскочіть повз, роблячи вигляд, що не помічає генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мати вашy, це що таке?! Чом честь не віддали?!
Солдат:
- Згідно 147 пyнктy yстава честь на мостy не віддається!
Генеpал pозгубився, козиpнyв і одразy додому, пpийшол, погортав yстав, читає і офігіває:
"П.147. Солдат має бути кмітливим і хоробрим."

Задоволення

Молодий фермер, призваний на військову службу, в листі додому
написав: "Ця армійське життя - суцільне задоволення. Можна
валятися в ліжку до п'ятої години ранку ".

Обхід флангами

На польових навчаннях сержант подає команду:
- Обходимо супротивника з флангів. Половина відділення - зліва,
половина - праворуч. Решта - за мною!

Головне в танку

Командир танка задає питання членам екіпажу:
- Що головне в танку?
- Гармата, - відповідає один.
- Броня, - говорить другий.
- Гусениці, - доповідає третій.
- Ні, рядові, - говорить сержант, - Головне в танку - не пердіти!

Шпигун

Часовий на посту. Підходить майор.
- Прізвище?
- Рядовий Петров!
- Скільки чоловік у роті?
- Сімдесят!
- А в батальйоні?
- Двісті п'ятдесят!
- А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл. Солдат:
- Ти подивися, яка сволота!

Розумна собака

- Товариш прапорщик, а бувають розумні собаки?
- Бувають, рядовий. Іноді навіть розумніші господарів. У мене була така ...

Пожартували

Йдуть два рядових в армії, один говорить:
- Слухай давай над прапором пожартуємо!
- Ну тебе! Вже над деканом пожартували!