Прапор в усі часи можна сміливо вважати обличчям всієї армії, тому саме особистість цього командира так часто висміюється в анекдотах про прапорщика. Армійські будні самі по собі не самі насичені яскравими подіями, а рутина здатна остогиднути будь-кому. Саме тут на допомогу приходять байки про прапорщика, в яких через призму комедії часто показується те, яким «обмеженим» може бути керівництво. А так як» риба гниє з голови", то і чекати від солдатів проявів високого інтелекту не слід, все ж закономірно.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
- Чи знає ротний, що траншея обвалилася? - Ні, товаришу майор, але ми йому скажемо, як тільки відкопаємо.
Глухе забуте Богом село... - Дивись, бабка, військові приїхали! Карту дістали. - Зараз будуть дорогу питати.
Прапорщик каже солдату: - Товариш солдат, я дивлюся ти дуже розумний! - Хто? Я? - Ну не я ж!
Приїхав Янукович у відрядження на одну військову частину. Навкруги степ, а найближче село знаходиться фіг зна де. Вітя питає у генерала: - Як ви тут без баб? - Таа, просто! В нас у хліву є віслюк... от ми з мужиками і... - Далі не розповідай, веди мене
Ніколи ще в районному військкоматі не було стільки молоді ... І ніхто ж не полінувався, всі дружно прийшли подивитися на пожежу!
Військовий батальйон вихав закордон на виконання бойового завдання. Колеги вирішили пожартувати над молодим сержантом і перед від'їздом на батьківщину заховали йому у валізу пачку презервативів. Повернулися додому, дружина у нього розбирає валізу і
Прапорщик показує солдатам новий танк: — Перед вами бойова машина, устаткована за останнім словом техніки. На її борту встановлено комп’ютер… — Товариш прапорщик, а в комп’ютера яка швидкість? — Для безтолкових пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю
Прапорщик вишикував солдатів: — Товариші солдати, чому так криво стоїте? — Тому що земля кругла! — голос зі строю. — Хто це сказав? — Галілей. — Галілей, вийти зі строю! — Так він же давно помер! Прапорщик до сержанта: — Товаришу сержат, що це таке? У
Повзуть два солдати в розвідку ... Раптом один влізає рукою в гівно. другий: - Ха-ха-ха! Перший (затикаючи йому рот вимазаною рукою): - Тихо, бля!
- Машка, де це ти панчохи порвала? - За танк зачепилася. - За який танк? - Та на погонах.
Син генерала грається в солдатики: - Тато, дивися, я тут правий фланг побудував, а тут лівий... - Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся? - Ні, це мені солдатики дачу будують...
Їде генерал на «Волзі» по лісовій дорозі, раптом бачить, якийсь прапорщик відчайдушно голосує на дорозі. Зупиняється. Прапор підходить до нього: - Товаришу генерал, «Камаз» застряг, допоможіть виштовхнути, вже 2 години стою. - Та я ж генерал! - Ну,
Hаш єдиний підводний човен, в зануреному стані пливе в нейтpальних водах. Акустик доповідає: - Підводна ціль! Азимут ... Віддаляється ... Hа розпізнавальний запит не відповідає. Капітан пpиймає рішення вислати pозвід-гpуппу аквалангістів. Пішли в пеpшу
- Тато, нехай слоники ще побігають! - Донечка, слоники втомились. - Ну Татку, останній раз! - Ну добре! Самий останній раз… Рота! Одіти противогази!!!
У військкоматі начальник запитує призовника: - Ну що, двісті баксів чи армія? Призовник показує камеру і відповідає: - Військовий квиток чи Ютуб?
В армії: — На перший-другий, блять, розрахуйсь! — Перший! — Другий! — Блять!
На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них: - Чому сережка в вусі? - Винуватий, забув витягнути… - Це батько твій витягнути забув!
Війна. Німці. Стрільба. Зібралися москалі розвідати обстановку в німецьких окопах. Посилають бійця. Боєць довго біжить через поле, що прикривається артилерією і стрілками, нарешті добігає до німецьких окопів. Наші чекають його годину, дві, три, чотири
Приходить ветеран ВВВ в клас на «відкритий урок історії», і розповідає про війну: - Іду якось по лісу, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці! Очманіла вчителька: - ВИ ЩО ГОВОРИТЕ! Це ж діти! - Ви слухаєте взагалі? Які нахуй діти!? Фашисти!
Онук питає діда: - А за що ти воював у 41-му? - Як за що, за рідну землю, за рідну мову, культуру, традиції. За те, щоб іноземці не господарювали тут. За те щоб на своїй землі ми були господарі, а не раби ... - Так ти що дід, фашистом був?
Старшина ричить перед строєм: -Одружені наліво, холостяки направо З строю питання -А блакитним куди накажете? Старшина -Безпосередньо за мною - шикуйсь...!
Хаттаб викликає Басаєва і говорить: - Слухай, Шаміль, я тобі дав кращого нашого снайпера Саїда! З п'ятисот кроків він потрапляє в п'ятикопійчану монету! Що ти йому наказав? - Як завжди: побачиш у невірних вогник на позиціях - стріляй по вогнику! - Ага.
Майор пояснює в аудиторії: - Максимальний кут піднесення кулемета БТР 30 градусів. - Яких градусів, товариш майор, Цельсія чи Фаренгейта? - (Трохи подумавши) Фаренгейта. Дружний регіт в аудиторії. - Ну вже й пожартувати не можна. Звичайно, Цельсія.
Армія. Офіцер звертається до новобранцеві з строю: - Як прізвище? Відповідь: - Українець - Я тебе питаю, як прізвище твоє! - Українець. - Та прізвище, ти розумієш чи ні???! - Так Українець моє прізвище! Офіцер (підозріло) - Так ... А національність? -
Генеpал в pазвалочкy йде по мостy, дивиться навколо ледачим поглядом і треба ж було, йому на очі попадається солдат. Солдат як зазвичай в самоволці і хоче пpоскочити повз, роблячи вигляд, що не помічає генеpала. Генеpал: - Солдат, мати вашy, це що таке?!