Жартівникам, що розповідають анекдоти про воєнкомат та військову служб звичайно, дістається, але воно того варте. Багато армійські приколи на злободенні теми на кшталт дідівщини гуляють по мережі, але тільки самі чадні анекдоти про солдатів, що пробивають на регіт навіть найстійкішого слухача, потрапляють на цю сторінку. Кожен день база поповнюється новими смішними історіями, як вигаданими, так і заснованими на реальних подіях.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Бійці 128 бригади (русини і венгри) зловили в зоні АТО і спілкуються із затриманими… - Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив. - Десь го зловив? - Туй на путьови. - А се наш сепаратист вадь мацкальський?
Боєць АТО на сповіді каже священику: — Отче, я вчора застрелив сімох сепарів. — Сину мій, ти прийшов хвалитися чи сповідатися?
Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор: — У чому річ? — Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив. — Хто ж так б’є?! Дивись, як треба! Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений
В армії: — На перший-другий, блять, розрахуйсь! — Перший! — Другий! — Блять!
Оголошення на дверях воєнкомата: “У зв’язку з недавніми терористичними актами й потребою зміцнення обороноздатності країни всі перед цим дані хабарі вважати недійсними!”
Льотчик винищувач має йти на пенсію. Жінка канючить: — Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі… Ти обіцяв! Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:
Біля берегів США випливає дерев‘яний підводний човен на якому написано "Айдар". Американці в шоці: шо це за чудо природи. Вилазить звідти бієць і в нього питають: "шо це таке?" Він із гордістю відповідає: "Підводний човен
Товаришу полковник, а ви чого на плацу в капцях та подертих штанах, зима ж? Полковник: та волонтери ж їдуть!
Сама нелюбима приказка у саперів: Одна нога тут - друга там ...
Прибігає генерал Полторак до Порошенка і в розпачі кричить - пане Призеденте військо Вас зрадило! Я не винний! Порошенко питає: - що ідуть на Київ? - Ні гірше! Взяли Донбас і Крим ідуть на Москву!
Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет: - "Пішли!" Вийшовши на вулицю чоловік пропонує коханцю: - "Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться." Дружина чує
Генерал заходить до казарми і каже: - Можете мене привітати: моя дружина народила трійню! Рядові хором: - Раді старатися, товарише генерале!
Син генерала грає у солдатики: - Тату, дивися, я тут правий фланг вишукував, а тут лівий ... - Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся? - Ні, це мені солдатики дачу будують ...
Через обстріли Дебальцевого ОБСЄ не може потрапити в Дебальцеве, щоб зафіксувати чи є обстріли чи ні.
Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині: - Жpати давай! - Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомилася, ні pазy не пpисіла! Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.
Летить десантний літак, до десантників виходить офіцер і каже: "Хлопці ми летимо в Афганістан", хлопці похмуріли, але офіцер продовжує: "За голову кожного убитого душмана, ми виплатимо премію в 1000 $." Літак заходить на посадку,
Йде полковник по території військової частини, бачить - прапорщик рядового виховує: лягти !!! встати !!! лягти !!! встати !!! Підходить полковник до прапорщика і каже: ну що це за підхід до військової служби нелюдський. Можна ж м'якше. Накажіть,
Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка: - Твоє прізвище? Солдат: - Пісюн. Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає: - У вас пісюн є? Командир
Айдарівець отримав премію і вирішив купити новий оптичний приціл для своєї гвинтівки. Він зайшов у збройовий магазин і попросив продавця показати, що у нього є. Продавець виймає оптичний приціл і каже: - Ця модель настільки хороша, що ви можете побачити
Лежить молодий солдат-десантник із зломаною ногою в медпункті. Запитує командир частини: -Тобі ротний проводив інструктаж перед стрибком?. -Так! -І шо він сказав? -Не просри автомат ублюдіще.
Приїхав генерал з перевіркою в Богом забуту військову частину. Розмовляє з бійцями: - Ну а як отут у вас із жінками? - Так от… є отут у нас кобила на хоздворі… - Ведіть, показуйте. Привели генерала на хоздвір, він усамітнився в стайні, виходить
Заходить солдат темної ночі в хатину на околиці села, де мешкає самотня бабуся: - Бабцю, дайте води напитись, бо так хочеться їсти, що і нема де переночувати.
Капітан атомного підводного човна викликає старпома: - А що це за поштовх був хвилини дві назад? - Та це... Мічману Ковбасенку прийшла радіограма, що його дружина поїхала з якимсь хахалем в Ніццу відпочивати. - Ну і? - Немає більше такого міста у Франції.
У пустелі зустрічаються осел і прапорщик. Осел: - Ти хто? Прапорщик подивився по сторонах: - Я офіцер, а ти? Осел подивився по сторонах: - Тоді я – кінь.
Медкомісія у військоматі. Перед лікарем стоїть абсолютно голий здоровий хлопець і скаржиться на слабкість зору. Лікар піднімає руку з ручкою і питає: - Що ви бачите? - Нічого! Абсолютно нічого! Доктор жестом підкликає медсестру, розстібає її сорочку і