Анекдоти про солдат та армію

Оголошення на дверях воєнкомата: “У зв’язку з недавніми терористичними актами й потребою зміцнення обороноздатності країни всі перед цим дані хабарі вважати недійсними!”

Льотчик винищувач має йти на пенсію.Жінка канючить: — Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі… Ти обіцяв!Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:

Біля берегів США випливає дерев‘яний підводний човен на якому написано "Айдар". Американці в шоці: шо це за чудо природи.Вилазить звідти бієць і в нього питають: "шо це таке?"Він із гордістю відповідає: "Підводний човен "Айдару"У відповідь здивування. Американці питають: "А 60- вузлів вона може дати?"У відповідь: "Вася в нас піде вона 60?" Бац і пішла.Американці в шоці. Питаються далі: "а 80 піде?"У відповідь: "Вася піде 80?". Вася: "Легко!" І пішла. Американці в шоці.Знову питаються: "А сотню п...

Товаришу полковник, а ви чого на плацу в капцях та подертих штанах, зима ж?Полковник: та волонтери ж їдуть!

Сама нелюбима приказка у саперів: Одна нога тут - друга там ...

Прибігає генерал Полторак до Порошенка і в розпачі кричить- пане Призеденте військо Вас зрадило! Я не винний! Порошенко питає:- що ідуть на Київ?- Ні гірше! Взяли Донбас і Крим ідуть на Москву!

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:- "Пішли!" Вийшовши на вулицю чоловік пропонує коханцю: - "Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться." Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить: - "Ванюша, злазь з печі, обидва застрелилися!"

Генерал заходить до казарми і каже:- Можете мене привітати: моя дружина народила трійню!Рядові хором:- Раді старатися, товарише генерале!

Син генерала грає у солдатики:- Тату, дивися, я тут правий фланг вишукував, а тут лівий ...- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?- Ні, це мені солдатики дачу будують ...

Через обстріли Дебальцевого ОБСЄ не може потрапити в Дебальцеве, щоб зафіксувати чи є обстріли чи ні.

Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині:- Жpати давай!- Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомилася, ні pазy не пpисіла!Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.

Летить десантний літак, до десантників виходить офіцер і каже:"Хлопці ми летимо в Афганістан", хлопці похмуріли, але офіцер продовжує: "За голову кожного убитого душмана, ми виплатимо премію в 1000 $."Літак заходить на посадку, десантники в розсипну, офіцер на самоті не встигає розкрити рот, через 30хв десантники повертаються, тягнучи за собою величезні зв'язки голів. Офіцер, мало не падаючи в непритомність, каже:"Хлопці, ми ж сіли в Ташкенті для дозаправки" ...

Йде полковник по території військової частини, бачить - прапорщик рядового виховує: лягти !!! встати !!! лягти !!! встати !!! Підходить полковник до прапорщика і каже: ну що це за підхід до військової служби нелюдський. Можна ж м'якше. Накажіть, наприклад, рядовому принести вам з їдальні чаю. А коли принесе запитаєте, чому холодний і відправте. Принесе гарячого, запитаєте чому не солодкий, потім чомусь в склянці, а не в кружці, і т.д. Ось дивись - і зупиняє пробігаючого повз солдата. -Рядовой! П...

Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:- Твоє прізвище?Солдат:- Пісюн.Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:- У вас пісюн є?Командир приголомшлений відповідає:- Ну є.Бабка:- А він у роті буває?Командир:- Так, рідко, але буває.Бабка:- А зараз він де?Командир:- Висить.Бабка:- От дурень, за 50 копійок повісився..

Айдарівець отримав премію і вирішив купити новий оптичний приціл для своєї гвинтівки. Він зайшов у збройовий магазин і попросив продавця показати, що у нього є. Продавець виймає оптичний приціл і каже:- Ця модель настільки хороша, що ви можете побачити мій будинок на самій вершині о-он того пагорба. Мужик дивиться через приціл і починає сміятися.- Що смішного? - Запитує продавець.- Я бачу голого чоловіка і голу жінку, що бігають по будинку - відповідає мужик. Продавець вихоплює приціл у мужика і...

Лежить молодий солдат-десантник із зломаною ногою в медпункті.Запитує командир частини:-Тобі ротний проводив інструктаж перед стрибком?.-Так!-І шо він сказав?-Не просри автомат ублюдіще.

Приїхав генерал з перевіркою в Богом забуту військову частину. Розмовляє з бійцями:- Ну а як отут у вас із жінками?- Так от… є отут у нас кобила на хоздворі…- Ведіть, показуйте.Привели генерала на хоздвір, він усамітнився в стайні, виходить задоволений і говорить:- Так- А гарна у вас кобила!- Так точно, товариш генерал, за десять кілометрів нас у клуб до дівок возить!

Заходить солдат темної ночі в хатину на околиці села, де мешкає самотня бабуся:- Бабцю, дайте води напитись, бо так хочеться їсти, що і нема де переночувати.

Капітан атомного підводного човна викликає старпома:- А що це за поштовх був хвилини дві назад?- Та це... Мічману Ковбасенку прийшла радіограма, що його дружина поїхала з якимсь хахалем в Ніццу відпочивати.- Ну і?- Немає більше такого міста у Франції.

У пустелі зустрічаються осел і прапорщик.Осел:- Ти хто?Прапорщик подивився по сторонах:- Я офіцер, а ти?Осел подивився по сторонах:- Тоді я – кінь.

Медкомісія у військоматі. Перед лікарем стоїть абсолютно голий здоровий хлопець і скаржиться на слабкість зору. Лікар піднімає руку з ручкою і питає:- Що ви бачите?- Нічого! Абсолютно нічого!Доктор жестом підкликає медсестру, розстібає її сорочку і починає м'яти її груди.- А що ви зараз бачите?- Тільки неясні контури.- Голубчику! Може твої очі і підводять тебе, але твій член чітко показує напрямок казарми!

- Чи знає ротний, що траншея обвалилася?- Ні, товаришу майор, але ми йому скажемо, як тільки відкопаємо.

Глухе забуте Богом село...- Дивись, бабка, військові приїхали! Карту дістали. - Зараз будуть дорогу питати.

Прапорщик каже солдату:- Товариш солдат, я дивлюся ти дуже розумний!- Хто? Я?- Ну не я ж!

Приїхав Янукович у відрядження на одну військову частину. Навкруги степ, а найближче село знаходиться фіг зна де. Вітя питає у генерала: - Як ви тут без баб? - Таа, просто! В нас у хліву є віслюк... от ми з мужиками і... - Далі не розповідай, веди мене до нього! Наскочив Фьодирич на віслюка, три палки кинув. - Так непогано, навідь краще чим баба. - Віктор Федорич, ви мене не зрозуміли. Ми сідаємо з мужиками на віслюка, та їдемо у село на блядки.

Ніколи ще в районному військкоматі не було стільки молоді ... І ніхто ж не полінувався, всі дружно прийшли подивитися на пожежу!

Військовий батальйон вихав закордон на виконання бойового завдання. Колеги вирішили пожартувати над молодим сержантом і перед від'їздом на батьківщину заховали йому у валізу пачку презервативів. Повернулися додому, дружина у нього розбирає валізу і виявляє ЦЕ! Німе питання в очах дружини, на що винахідливий сержант швидко зреагував: - "Так це всім видавали, просто я свої не використав". Ще тиждень військовий гарнізон ковбасило: дружини допитували мужиків де презервативи?

Прапорщик показує солдатам новий танк: — Перед вами бойова машина, устаткована за останнім словом техніки. На її борту встановлено комп’ютер… — Товариш прапорщик, а в комп’ютера яка швидкість? — Для безтолкових пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка!9afd0

Прапорщик вишикував солдатів:— Товариші солдати, чому так криво стоїте?— Тому що земля кругла! — голос зі строю.— Хто це сказав?— Галілей.— Галілей, вийти зі строю!— Так він же давно помер!Прапорщик до сержанта:— Товаришу сержат, що це таке? У вас люди мруть, а ви не доповідаєте!

Повзуть два солдати в розвідку ...Раптом один влізає рукою в гівно.другий:- Ха-ха-ха!Перший (затикаючи йому рот вимазаною рукою):- Тихо, бля!