Усі популярні анекдоти з українського уанету зібрані на нашому сайті анекдотів, щоб у Вас завжди був гарний та веселий настрій, коли Ви будете читати наш найвеселіший сайт в Україні.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Екскурсовод: — Ось, панове, це статуя Венери Мілоської. На жаль, вона дала тріщину, і у неї відпали руки. Питання з натовпу: — А хто такий Тріщин?
Якби я був тютюновим магнатом, то зробив би цигарки «Бавовна». З органічним написом «Куріння вбиває». Ну і з різними смаками. Ялта з ментолом, Білгород з шоколадом, тощо.
- Ваш банк дає кредити під чесне слово? - Без проблем... - А якщо я не поверну? - Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете перед ним. - Коли це ще буде... - Ну, якщо п'ятого не повернете, шостого і постанете...
Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже: - Хлопче, ти так схожий на путіна! - Так? І чим ж це? - Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!
Алкаші в товариша на похороні: - Подивись як Петро в труні файно виглядає… - А шо ти хочеш,вже три дні не п'є.
Вибрати чоловіка важче, ніж вибрати кавун. Хвостик подивитись ніззя, по голові постукати ніззя…
– На жаль, у нас вільних номерів немає! – А якщо, наприклад, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете? – Звичайно! – Так віддайте його мені, вона все одно не приїде!
Шеф на зборах: – Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку! – Шеф, нам би зарплату … – Так, починається! Я вже купив шоколадки!
Для економії тепла та електроенергії уряд України пропонує усім вільним чоловікам пересилитись до незаміжніх жінок...
Біжить мавпа по лісу і кричить: – “Криза, криза”. Виходить вовк з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?” - “Так криза ж …” - “Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.” Біжить мавпа далі й кричить: – “Криза, криза”. Виходить лисиця з кущів і питає: – “Ти чого
Тoнe кopабeль, oдин із пасажиpів підхoдить дo капітанa і питaє: - Скільки дo нaйближчoї зeмлі? - 2 км. - Хух... а в який бік пливти? - Дoнизу.
В церкві: - Зa душу Πeтpa, за душу Івaнa, зa душу Михaйла... Μаленький хлопчик кaже дo бaбуcі: - Бабo, хoдімo звідcи, a тo й він нaс зaдушить...
Приїхав чоловік у відрядження. Зайшов у туалет на вокзалі, дивиться на стіні напис фарбою "Дівчата. Дешево тел. 096-....". Зателефонував. Йому сказали куди підїхати на таксі. Чоловік доїхав до адреси, розплатився, дивиться поруч лише
Зустрічаються два друга: – Чим займаєшся? – Бізнесом. А ти? – Я теж. У тебе що? – Ресторанчик у центрі, елітний. Але якось мляво, кілька людей вдень, трохи більше ввечері. А у тебе? – А в мене просто вал народу. Думаю розширюватися … – Заздрю. Великий
- Можна у вас Ігри престолів подивитися? - Ви звідки? - з України. - Вам нудно буде.
Я єврейський джин і виконаю твої два бажання. - Але ж має бути три бажання? - Я виконую тільки два. А я хочу три! - Ну добре виконано! У тебе залишилось ще два бажання.
Якщо Вам потрібно виїхати за кордон - тупо сідайте на вагони з лісом кругляком. Їх ніхто не бачить! А ні поліція, а ні митники, а ні СБУ... Перевірено... І не дякуйте.
Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді. Це може бути твій велосипед.
У сім'ї німих є свої переваги: заплющив очі і нехай дружина собі лається, скільки хоче.