➦ Запальничка не працює
У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи села. Хлопчина почервонів, засмикався.
І вона йому й каже:
- Що це у тебе в штанях... тисне мені в попу?
Хлопчина, довго не думаючи:
- ЗАПАЛЬНИЧКА...
Тут різко в бесіду встряє 80-літній дідусь і каже дівчині:
- Сідайте до мене, я вже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
➦ Країна підерастів
Іноземець вУкраїні запитує місцевого знайомого:
- Що означає слово "підарас"?
- Ну це по-вашому "гей".
Іноземець дзвонить на батьківщину, повідомляє про свої перші враження про Україну:
- У нас в пресі про цю країну багато брехні. Мовляв, тут переслідують геїв, не даючи їм проводити свої паради. А на ділі Україна - найтолерантніша до секс-меншин країна. Тут кого не запитаєш, кожен скаже, що і в українському уряді, і в парламенті, і в міліції - одні геї ...
➦ Пожертва
Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих...
— Сподіваюся, ти щось їм дав?
— Так. Я віддав твою маму.
➦ Потужний пилосос
- Алло, це компанія «Панасонік»?
– Так, чим можемо допомогти?
– Я купив у вас надпотужний пилосос.
– Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
– Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу …
➦ Тяжкий день гробаря!
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
➦ Компліменти для жінки
- Мила, ти в мене така гарна, лагідна, господиня така!
- Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
- Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і срака товста!
➦ Хорша форма
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.
- Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
- Саме так він мені і сказав...
➦ ЧЬЯ ЧЬЙО
Львів. Міліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?
➦ Кум музикант
Куме! а я можу напердіти будь-що!
- і Моцарта?
- Можу.
- А Генделя?
- Можу.
- А Баха?
- Ні, не можу.
- А чому?
- Бо ось в цьому, показує пальцем на ноти, і ось в цьому і в оцьому місці я можу обісратися.
➦ Місце для мусора
На ринку:
Сидить бомж біля стіни тут підходить мєнт і каже:
- Не можна тут сидіти бач ось табличка "місце для мусора". Тут бомж встає ікаже:
- Сідайте, будь ласка, я не знав що тут зайнято!
➦ Моркві - УРА!
У жіночому монастирі:
Настоятелька: Сестри до нас у монастир привезли моркву.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятелька: Що ви дурепи радієте, вона ж терта.
➦ Куди ходять воші?
Йдуть дві воші. Назустріч їм третя.
- Ви куди йдете?
- До Петі?
- Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя - лисий.
- У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.
➦ Я не хочу в Європу!
Отче, ну я нехочу в Європу!
Тоді зустрінь свого ангела тут!
➦ Розумна свиня
Свиня, як побачила на дворі мангал, почала ловити мишей і гавкати на чужих.
➦ Прогулянка з тьолочками
- Привіт, коханий, що робиш?
- З тьолочками гуляю.
- Ах ти ж гамнюк, ти шо охуїв!
- Спокійно, я в селі корів пасу.
➦ Гроші для ДАІ
ДАІшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:
- Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 80 км/год.
Куди так поспішаєте?
- Та ось, Вам 200 гривень привіз...
➦ Не посилай смерть!
Стукіт у двері.
- Хто там?
- Смерть твоя!
- Пішла в жопу!
- Так і запишемо: Рак прямої кишки ...
➦ Кмітливий коваль
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин.
- Та ні! - Каже коваль. - Дасьте сотню, так я її язиком оближу.
- Так перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Коваль
облизав купюру і поклав у кишеню.
➦ Заливна риба
- Що робиш?
- Заливну рибу.
- Ого! Ти вмієш готувати заливну рибу?
- Що її готувати: шматок вобли, ковток пива...
➦ Правильний вовк
Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк.
Всі завмерли. Вовк:
- Ассаламалейкум.
Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусулманин.