➦ Гроші для ДАІ
ДАІшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:
- Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 80 км/год.
Куди так поспішаєте?
- Та ось, Вам 200 гривень привіз...
➦ Не посилай смерть!
Стукіт у двері.
- Хто там?
- Смерть твоя!
- Пішла в жопу!
- Так і запишемо: Рак прямої кишки ...
➦ Кмітливий коваль
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин.
- Та ні! - Каже коваль. - Дасьте сотню, так я її язиком оближу.
- Так перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Коваль
облизав купюру і поклав у кишеню.
➦ Заливна риба
- Що робиш?
- Заливну рибу.
- Ого! Ти вмієш готувати заливну рибу?
- Що її готувати: шматок вобли, ковток пива...
➦ Правильний вовк
Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк.
Всі завмерли. Вовк:
- Ассаламалейкум.
Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусулманин.
➦ Який вовк перемає?
Колись давно старий індіанець розповів своєму онукові одну життєву істину.
- Усередині кожної людини йде боротьба дуже схожа на боротьбу двох вовків. Один вовк представляє зло, заздрість, ревнощі, жаль, егоїзм, амбіції, брехню ... Інший вовк представляє добро, мир, любов, надію, люб'язність, істину, доброту, вірність.
Маленький індіанець, зворушений до глибини душі словами діда, на мить задумався, а потім запитав.
- А який вовк в кінці перемагає?
Обличчя старого індіанця торкнула ледь помітна усмішка і він відповів.
- Завжди перемагає той вовк, якого ти годуєш.
Це не смішно, але з погляду дитячої наївності навіть дуже...
➦ Чому горбатий?
- Ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Та це просто у мене шнур від навушників короткий!
➦ Або як?
Приходить чоловік до сексопатолога й говорить:
- Лікарю! Коли моя дружина приходить увечері додому, вона ніколи не займається зі мною сексом!
- Покличте вашу дружину.
Чоловік виходить, через кілька хвилин заходить дружина. Лікар: ...продовження
➦ Скупий таксист
Приїжджає наш уболівальник на матч-відповідь Франція - Україна. Ходить по приміського вокзалу, в пошуках таксі.
Запитує у таксиста:
- Скільки коштує до Парижа дістатися ?
- 50 євро.
- У мене тільки сорок , може , підвезете ?
- 50 євро!
- Гаразд , тоді провіз мене рівно на 40 євро!
- Сідай , поїхали. ...продовження
➦ Корткі анекдоти. Збірка
Підбірка коротких анекдотів, що отримали найбільше лайків вконтактах.
Тільки найкращі!
➦ Анекдот про український суд
У суді:
- Сподіваюся ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
- Та, обіцяли BMW
➦ Вундеркінд
У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
Вона запитала:
- Що з тобою, хлопчик?
Хлопчик відповів: ...
➦ Анекдот про ікру та реальність
Холодний день, листопад . На гілці дерева сидять і тремтять три горобці.
Один з них мріє:
- Я б не відмовився подзьобати зараз чорної ікри з білим хлібцем.
другий:
- А я б не відмовився і від червоної ікри з чорним хлібцем.
третій:
- Досить галасувати! Слідкуйте за конем! А то без гарячого залишимося.
➦ Допомога другу
Чоловік приходить до дому та заявляє дружині, що запросив друга на вечерю.
Дружина психує:
-Навіщо? Ти здурів? У хаті безлад, посуд не миитй, я не зачесана, тай взагалі у мене не має настрою готувати!
- Я знаю.
- А навіщо тоді запросив?
- Тому, що бідний хлопець подумує про весілля.
➦ Двобій богатиря з китайцями
Виходить на китайську кордон руський богатир і кричить:
- Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Китайці зібралися і пішли. Через пару днів через сопки виходить руський богатир і кричить:
- Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Китайці зібралися.
Через пару днів виходить знову руськийй богатир і кричить:
- Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Зібралися китайці. Раптом з-за сопки виповзає недобитий китаєць і з останніх сил глаголить:
- Не ходіть, це засідка! Їх там двоє!
➦ Як тато вкладає спати
Тато вкладає доньку спати. Через півгодини мама заглядає в кімнату:
- Ну як? Спить?
- Так, мам, спить ..
➦ Головна роль
Подружжя прийшло в театр. Після першої дії він захотів в туалет, обережно вийшов з ряду і пішов його шукати. Довго бродив в пошуках, нарешті найшов якийсь бутафорський памятник, оточений штучними кущами і справив потребу там. Потім вернувся на своє місце до жінки і питає:
- Багато я пропустив з другої дії?
- Пропустив?!! Та ти зіграв у ній головну роль!
➦ Менструація чи?
У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вовочка:
- Що з тобою?
- Так, ось, не знаю, що зі мною, кров йде.
- А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвало.
