Анекдоты про женщин
Женские анекдоты как и логика, которую иной раз нельзя ни понять, ни объяснить, безусловно, «странный предмет», что только подстёгивает желание шутить на эту тему. Некоторым поступкам женщин невозможно найти какое-то разумное объяснение, а то, которое приходит в голову, только наводит на мысли о глупости, но на самом деле представительницы прекрасной половины человечества просто видят этот мир по-особенному.
👉 - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
/***/
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну, что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими
гнилыми зубами?
/***/
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
/***/
Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
/***/
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
М:- я не пьяный!
Ж:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
/***/
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, ибусь я, будь оно не ладно!
/***/
Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!
/***/
Приходит парень устраиваться
на работу. Начальник отдела
кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с
предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть б$@ди посвежее...
/***/
- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и на ей -
на стекле написал I Love You...
- И что такого?
- Да oна просто не любит
когда ее за очки трогают...
/***/
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую. Она
его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий
остановка проэзжаю...
/***/
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком
каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Bay! Круто! А как они делают презервативы?!
/***/
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
/***/
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
/***/
-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик
мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада,
идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!
/***/
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
/***/
redbiprty
- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!
/***/
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный
директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности
генерального директора.
/***/
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спрашивает у мамы, показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет
- Ну, наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну, тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!
/***/
У Васі вмирає дружина. Сумний, він сидить поруч з її ліжком і чекає кінця. Слабим голосом дружина просить: - Вася...- Чого тобі? -
Трахни мене...
- Та ти шо???!!! - На прощання....
Вася трахає. Дружина просить добавки. Вася додає. І ще. Дружині полегшало. Ще раз - ще полегшало. Ще і ще. На щоках дружини
з'являється рум'янець. Вася надає. Короче, дружина віджила.
На радощах закотили бенкет горою. Всі їдять, п'ють, веселяться. Тільки Вася горюєі в тузі глушить водяру без закуси.
Його питають: "У чому справа, брат?" А він відповідає: "Я ж батька врятувати міг!!!"
/***/
Створив бог Еву. Показує її Адаму. Адам питає:
- А як нею користуватися?
- Так ти що, це ж просто Plug! Вставив - і грай!
Вставив Адам, став грати, сподобалося. Грав так декілька днів, а потім у Еви місячні почалися. Адам звертається до бога:
- Господи, там з Евой щось незрозуміле трапилося!
- Адам, ну де ти бачив Plug без глюків?!
/***/
- Скільки доїхати до парку Б. Хмельницького?
- Десять гривень.
- А якщо з дружиною?
-??? Десять гривень...
Повертається до дружини:
- Ось казав я тобі, що ти нічого не коштуєш...
/***/
Відкрила жінка пляшку - а з неї зявився джин. Ну,
він їй і говорить:
- Давай я тебе тр@хну анально?!
- Не треба!
- Тоді звичайним шляхом?!
- Не хочу!
- Ну, тоді зроби мені міньєт!
- Ні, не буду!
- Ну, тоді я пішов...
- Стій! А як же бажання виконувати?
- А у тебе більше жодного не залишилося!
/***/
Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він і
вирішив: "Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі." Дзвонить і говорить:
- Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?
А вона йому:
- Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.
Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: "
Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш." А сам у неї питає:
- Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?
- Звичайно, коли у мене місячні.
/***/
Заходить сусід до сусідки.
- Маша, у мене до тебе три пропозиції.
- В жо..пу не дам!
- Тоді залишилося дві.
/***/
Зустрічаються дві подруги, одна недавно вийшла заміж. Друга питає:
- Ну і як твій новий чоловік?
Та відповідає:
- Чоловік у мене просто чудовий: і красивий, і багатий і до того ж ще
статевий гігант - просить у мене по десять разів в день.
- Ого! Ну і як він в ліжку?
- Не знаю. Я йому не даю.
/***/
Приводить батько сина в ковбасний цех. Показує конвейєр і говорить:
- Бачиш. Ось сюди кладуть барана, а ось звідти вилазять п'ять палиць.
Зрозумів?
- Ні.
- Ну, як ні? Сюди барана, а звідси палиці. Зрозумів?
- Ні.
- Ну, ти слухай уважніше. Ось сюди кладуть живого барана, потім з
ним щось відбувається і ось звідси вилазять п'ять палиць. Зрозумів?
- Майже, а навпаки можна?
- Ні. Це тільки твоя мати може так - в неї п'ять палиць, а вона одного барана.
/***/
Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.
/***/
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!
/***/
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
/***/
Почему анекдоты про женщин такие смешные
Женщины во многом как дети: они непосредственны, наивны, часто инфантильны и обидчивы. Прекрасному полу не хочется и не можется уступать мужчинам в чём бы то ни были, и часто именно из-за этого в реальной жизни они выдают конкретные перлы, которые просто никак не могут не превратиться в анекдот и не пойти в свободное плавание по сети.
Женщина в автосервисе – один из популярных сценариев комического сюжета, и он нисколько не устаревает, как и вариант с девушкой на рыбалке. Милые и прекрасные, в непривычных для них условиях, представительницы прекрасного пола жгут не по-детски, чем только подливают масла в огонь пламени юмора о женщинах.
Чем проще анекдот – тем он смешнее, эта аксиома известна каждому. Женская хитрость, находчивость, желание быть впереди планеты всей, и всё та же особенная логика прекрасно умещаются в небольших приколах на пару строк. Большего и не нужно: таких шуток можно запомнить, сколько угодно, и в любой удобный момент «достать из закромов».
Лучшие анекдоты про женщин и мамские будни
На нашем сайте представлены только анекдоты про женщин с высоким рейтингом. Новые отборные шутки и приколы появляются на страницах ежедневно. Здесь есть всё: от самых безобидных умилительных историй до гиперболизированных остросоциальных сюжетов, которые в настоящее время особенно востребованы.
Говоря об анекдотах про женщин, нельзя не упомянуть шутки про яжматерей и материнство в целом. Приколы, понятные только мамам или родителям, это особая категория, анекдоты из которой способны заставить улыбнуться любого, кто имел дело с детьми и знает, как порой бывает сложно сохранять самообладание, а в некоторых ситуациях и вовсе реагировать положительно, когда ребятишки учинили очередной апокалипсис.
