Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну.
- Уже випробувала?
- Так :))
Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів-ванни немає, вона в мотлох!
Зустрічається хлопець з дівчиною.
- Це не ви вчора ввечері танцювали на столі в одній нижній білизні?
- Ви, мабуть, рано пішли.
Хлопець призводить дівчину до себе. Шарить по полицях холодильника.
- Ти сік пити будеш?
- Так, а який?
- М ... Пшеничний!
Що за молодь пішла! В автобусі сядуть, навушники почеплять, в телефон статуту і сидять, пальцем по екрану луплять. Навіть обматюкати нікого!
Дівчина хлопцю:
- Ми зустрічаємося вже місяць, а я не знаю скільки ти заробляєш. А без цього я не можу визначитися зі своїми почуттями до тебе.
Дівчина, ви ж давно чекаєте принца на білому коні?
- Так.
- Ну ось, я прийшов.
- Круто, а де принц?
Андрюша, ти чому злишся?
- Тому що я Саша!
Невже ти віриш своєму чоловікові, що він нібито ходить на рибалку? Він же ні разу не приніс жодної рибки.
— Тому і вірю.
Навіть якщо знаєш п'ятнадцять мов, російська все одно потрібна! Мало на ногу щось впаде треба ж, радість висловити ...
Приходить Вовочка до першого класу.
- А ти рахувати вмієш? - цікавиться вчителька.
В: - Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ...
Вчителька: - А далі знаєш?
В: - ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...
Згідно із законом геометрії якщо мужик 4 рази піде наліво то прийде додому.
Застав чоловіка з коханкою, Таня скандалити не стала.
Сказала: "Сядьте ближче один до одного, я вас сфотографую на пам'ятник" ...
Але, це військкомат?
- Так.
- А ви можете мене забрати в армію?
- Можемо, де ви знаходитесь?
- Я в тюрмі
Даішник зупиняє машину. Водій:
- Ну не міг я перевищити швидкість!
- Чому це?
- Так до тещі я їду ...
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім, жити без мрії?
По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше …
Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це реєстратура?
— Ні, це морг.
— Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос: — Не хвилюйтесь, ми зачекаємо.
На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така.
Лікар (мило усміхаючись) запитує: — Дівчинко, а що тобі болить?
Маленька дівчинка, понуро: — Живіт.
Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою: — А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
Маленька дівчинка, ще понуріше: — Гімном.
Лікар: — Курили колись?
Дідусь: — Не курив і не пив ніколи.
Лікар: — Ет, і не встигнете тепер.
Учителька: — Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка: — Старий він уже… Не потрібні вони йому…
Ти чому мені грубіяниш, Вовочко? Я тобі батько чи не батько?
— Ну, ти й загадки задаєш, старий! А я звідки знаю?
Вовочко, ти навіщо стукнув дядька Петра цеглиною по голові?
— Я більше не буду…
— А йому більше й не треба…
Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:
— Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
Життя дається лише один раз і тому дуже нерозумно витратити його на якусь скотину. Потрібно поділити його між двома-трьома.
Чула, ти розсталася з хлопцем. Чому?
— А ти би змогла жити з людиною, яка палить, п’є, лається матом, та ще й б’ється?
— Звичайно ні!
— Ось і він не зміг.
Сьогодні сказала чоловікові, що я, окрім як жінкою, хочу стати йому найкращим другом.
Після цього він добув пляшку горілки, дві чарки, налив і почав розповідати, як я його задовбала.
Міша
Богдан
Мішутка