➦ Музей слави

Музей козацької слави. Екскурсія. Екскурсовод:
- Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава...
а це- вбитий москаль...
а щоб він не засмердівся ми їх три рази на день міняємо!

➦ Корида

Приїхав одного разу українець з заробітків з заграниці. От, його люди в селі обступили та й питають:
-Ну, Остапе, кажи де ти був?
- В Гіспанії.
-Та й що ж там бачив?
- На кориді був.
- О-о, а що це таке корида?
- Та там бик за москалем гонявся, а потім його вбив.
- Та ти шо? А за що ж він його вбив?
- Як це "за що"? А якби тобі перед очима червоним прапором махали???

➦ Схованки

Тато з сином, граючись в хованки.
Тато - Ну де ти? Де ти? Здаюся! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я не знаю? Ну, признавайся!
- Дядько розповів!
- Який дядько?
- Який до мами приходить коли тебе не має!

➦ Цікаві надписи

- Вчора цікаві надписи читав: "Тут був Вася", "Тут був Коля".
- Та звичайні написи, що тут цікавого?
- Так в середині свого шкафа читав!

➦ Ми з москаликом на гойдалці

➦ Вандамстайл

➦ З курорту

➦ Інструкція до коня

➦ Здав на права

➦ Кого схопив того і кохай

➦ Кому сварка, а кому шик

➦ Одруження по любому

Зустрілися два друга:
- Я скоро одружуюся.
- А ти як закохався чи по розрахунку?
- Не знаю. Батько моєї нареченої сказав, що я одружуся полюбому.

➦ Принц на білому коні

➦ Не родись красивою!

➦ Хто від кого походить

➦ Заспокійливе

Зайшов купити заспокійливого.
Побачив ціну і заспокоївся!

➦ Бажання студентів

У гуртожитку грали в карти «на бажання».
Їй завдання дісталося таке: заткнути за пояс штанів дві серветки - спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати:
- Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?

➦ Анекдот про Ющенка

Путін з Медведєвим смажать на вогні Ющенка ... Медведєв запитує Путіна:
- Що це Ви, Володимир Володимирович, так сильно вертел крутите, він що і так не засмажеться? "
Путін:
- Коли я повільно обертаю, він вугілля тирить...

➦ Пішла кров

Зустрічаються два приятелі.
- Ну як вчора пройшло побачення?
- Та не дуже. У самий інтимний момент пішла носом кров.
- Тиск?
- Та ні. Чоловік з відрядження.

➦ І відпочив, і заробив

А я недавно в стрип-клуб ходив.
50 доларів в бікіні стриптизерші поклав, 100 євро витягнув.
І відпочив, і заробив.

➦ Тато в мене гарний

В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою. Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:
- Що, на тата схожий? Дівчинка ображено:
- Ні! На мамину піську! А тато в мене гарний!

➦ Повернення з відрядження

Чоловік повертається на два дні раніше із відрядження, відкриває двері і отримує ляпаса від дружини:
- Ти що, мене бля@дю вважаєш???

➦ Клятий пістолет

Мужик у сексопaтологa:
- Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
-???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Лікарю, я з дружиною розвівся ...
-???
- Ну розумієте, купив я цей клятий пістолет. Вирішили зaняться з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як гахну в стелю ... Мaло того, що мені нa лице нaсрaли, тaк ще й сусід з шкaфa з піднятими руками вийшов ..

➦ Прикольний осел

a4300b002bcfb71f291dac175d52df94a4300b002bcfb71f291dac175d52df94

➦ Що таке глобус?

Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск і т.п. каже:
- Здрастуйте, діти. А їй у відповідь:
- Пішла звідси!
Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже:
- З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити.
Іде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває:
- Здоров, мужики!
- Здоров, директор.
- А слабо презерватив на глобус натягнути?
- А що таке глобус?
- А ось про це вам і розповість нова вчителька.