➦ Анекдот про Ющенка

Путін з Медведєвим смажать на вогні Ющенка ... Медведєв запитує Путіна:
- Що це Ви, Володимир Володимирович, так сильно вертел крутите, він що і так не засмажеться? "
Путін:
- Коли я повільно обертаю, він вугілля тирить...

➦ Пішла кров

Зустрічаються два приятелі.
- Ну як вчора пройшло побачення?
- Та не дуже. У самий інтимний момент пішла носом кров.
- Тиск?
- Та ні. Чоловік з відрядження.

➦ І відпочив, і заробив

А я недавно в стрип-клуб ходив.
50 доларів в бікіні стриптизерші поклав, 100 євро витягнув.
І відпочив, і заробив.

➦ Тато в мене гарний

В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою. Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:
- Що, на тата схожий? Дівчинка ображено:
- Ні! На мамину піську! А тато в мене гарний!

➦ Повернення з відрядження

Чоловік повертається на два дні раніше із відрядження, відкриває двері і отримує ляпаса від дружини:
- Ти що, мене бля@дю вважаєш???

➦ Клятий пістолет

Мужик у сексопaтологa:
- Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
-???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Лікарю, я з дружиною розвівся ...
-???
- Ну розумієте, купив я цей клятий пістолет. Вирішили зaняться з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як гахну в стелю ... Мaло того, що мені нa лице нaсрaли, тaк ще й сусід з шкaфa з піднятими руками вийшов ..

➦ Прикольний осел

a4300b002bcfb71f291dac175d52df94a4300b002bcfb71f291dac175d52df94

➦ Що таке глобус?

Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск і т.п. каже:
- Здрастуйте, діти. А їй у відповідь:
- Пішла звідси!
Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже:
- З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити.
Іде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває:
- Здоров, мужики!
- Здоров, директор.
- А слабо презерватив на глобус натягнути?
- А що таке глобус?
- А ось про це вам і розповість нова вчителька.

➦ Не з того почав

- Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.
- Що?!.
- Ой, вибачте, не з того почав ...Чи вірите Ви в Бога?

➦ Анекдот про геморой

У гуцула утворився геморрой, страждає бідака. Дружина його за руку і в райцентр повезла. Прийшли до проктолога, вистояли чергу, заходить гуцул, став біля дверей, шапку мне, встидається...

➦ Працьовита сім'я

Їде президентський кортеж по Україні. Президент запитує у референта
- А чий це завод?
р. -Вашого старшого сина
п. -А чия це фабрика?
р. -Вашого молодшого сина.
і так далі, то старшого, то молодшого, то Його, то дружини.
Проїхали з тисячу км, Президент і запитує:
- Я не зрозумів. У нас в країні, шо, тільки моя сім'я працює?

➦ Жереновський і мавпа

➦ Заначка

Розумний чоловік дозволяє дружині знати, де у нього заначка.
Це підвищує довіру в сім'ї, жіночу самооцінку і безпеку коштів, що зберігаються в ОСНОВНІЙ заначці.

➦ Правильні герої

➦ Королі маскування

➦ Як виглядає серце

У магазині подарунків:
- Дівчина, дайте мені будь ласка он ту плюшеву жопу.
- Пане! Це не жопа, а серце!
- Я 20 років працюю кардіохірургом, і знаю як виглядає серце. Дайте мені он ту плюшеву жопу.

➦ Чи будуть дівчата?

Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчата будуть?
- З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!

➦ Мотоніг

➦ Паспортний стіл

➦ Анекдот про мураху

- Ти реально, як мураха!
- Чому? ?
- Вічно якусь х@йню несеш.

➦ Не хотів на роботу

Ранок. Понеділок ....
Начальник:
-Очі у тебе опухлі і червоні ... Ти що, пив?
Я:
-Ні, блін, на роботу йти не хотів і плакав.

➦ Знайомство в Контактах

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

➦ Трактор для ментів

➦ Менше знаєш міцніше спиш

Вовочка, ти уроки зробив?
- Ні
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш міцніше спиш!

➦ Дві години

Кум каже куму:
- Ти знаєш, я вчора мав твою жінку цілих дві години!
- Так, тобі пощастило. А мені ось вчора довелося цілих дві години стояти в черзі, щоб мати твою.