➦ Весна прийшла.

➦ Товста і худа

➦ Анекдот про будильник

- Коли я вранці чую звук будильника, мені здається, що в мене вистрілили.
- І ти схоплюєшся?
- Ні, лежу, як убита.

➦ Клали руку чи?

Віктор Федорович, а коли ви вступали на посаду президента, ви точно клали на Конституцію саме руку?

➦ Вівці велика рогата худоба

Прийшли вівці до голови колгоспу:
- Сергію Петровичу, давай довідку, що ми велика рогата худоба!
- Та ви що, овечки, зовсім з глузду з'їхали? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні сиру, ні м’яса …
- Так нате, нате, божевільні …
Через тиждень приходить колгоспний бик-заплідник. Розмахуючи перед носом голови папірцем:
- Ти цей папірець підписував?!
- Так змусили ж …
- Тоді займися ними сам, в мене коліна вже болять!

➦ Називайте по імені!

Фізрук, Віктор Мирославович, 2-го вересня дозволив першокласникам називати себе по імені - просто Віктор.
Після почутого за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович ...

➦ Прикмети до п'ятниці 13:

Якщо ваша Лада-Калина потрапила між двох Мерседесів , можете сміливо загадувати бажання . Останнє.
Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари .
Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння.

➦ Спорт чи бухати?

Бухати це тобі не спортом займатись, тут здоров'я треба мати.

➦ Орест Лютий - "Тризубівцям"

[media=https://www.youtube.com/watch?v=xe5F_o55LQs]

➦ Невідповідність

За столиком в кафе чоловік говорить жінці:
- Вибачте, але на сайті знайомств Ви зовсім не так виглядали. . .
- Чоловіче, та Ви пийте, пийте! .

➦ Храпляча царівна

➦ Присяга даішника

➦ Знайома жінка

Ідуть дві блондинки по вулиці, одна помічає люстерко на тротуарі і заглядає:
- О! дивись якась дуже знайома жінка!
Інша піднімає люстерко і дивиться:
- Тьху! та це ж я!

➦ Пологи блондинки

Блондинка у пологовому будинку плаче.
Медсестра запитує:
- Чому ви плачите?
- У мене двійня!
- І що?
- Що я чоловікові скажу? Звідки друга дитина?

➦ Кольори прапора

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

➦ Поза на мотоциклу

➦ Свиня купається в морі

➦ Дівчина - Пітон

➦ Хто в хаті хазяїн?

Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто в домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе мужик посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить.

➦ Щоб був як бик!

Приходить жінка до сексолога:
- Лікарю, у чоловіка з потенцією проблеми. Зробіть, щоб він став як бик!
- Гаразд, роздягайтеся.
- Навіщо?
- Якщо як бик - будемо починати з рогів!9eaf

➦ Осінній джміль

5

➦ Кіт каратіст

➦ Знайшла 100 баксів

- Учора йду по вулиці, бачу 100 баксів лежить.
"О-О, - думаю - знайшла!"
Нахилилася підібрати, відчуваю - заробляю!...

➦ Тупий син

Грузин влаштовує сина на м'ясокомбінат і пояснює:
- Ось, синку, це апарат, туди сунеш барана, звідти 5 палиць ковбаси, 2 собі 3 на склад. Зрозумів?
- Ні.
- Повторюю: ось апарат, туди барана звідти 5 палиць. 2 собі 3 на склад. Зрозумів?
- Тато, а буває такий апарат - туди 5 палок, звідти баран?
- Так синку! У твоєї матері!6b09

➦ Човен 99

Рятувальник на пляжі надривається у гучномовець:
- Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився!
Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився!
Підходить напарник і каже:
- Що ти кричиш? У нас же всього 70 човнів!
Рятувальник задумливо дивиться на нього. Потім знову кричить у гучномовець:
- Човен 66! У Вас що - проблеми?