➦ Анекдот про коней

Дівчина: "Принців немає, до нас приходять тільки коні!"
Хлопець: "Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до коней ..."5484

➦ Байдужий до шуму

Перехожий запитує у робітника, що розбиває асфальт відбійним молотком:
- Як ви можете терпіти такий шум?
- О, це дрібничка! Я кілька років працював учителем в молодших класах.

➦ Я не хотів! Анекдот.

Мужик приїжджає з відрядження. У коридорі висить плащ дружини 68 розміру, її ж туфлі 44 розміру, поруч - чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик з інструментами. Зі спальні доноситься протяжний хтивий стогін дружини.
Мужик входить в спальню:
- Це що таке?!
Маленький і щуплий сантехнік як заволає:
- Мужик, я не хотів!!!
- Та вірю ...

➦ Краще 0,7 ніж чекушка

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.eb2050ba45d1

➦ Закохані

➦ Вам погано?

Дівчина здає водіння по місту.
Даішник, який брав іспит, вирішив підловити. Просить зупинитися, а там знак "стоянка заборонена".
Дівчина слухняно зупинилася ...
АЛЕ! Включила аварійку, вийшла - поставила знак аварійної зупинки, і з аптечкою в руках ніжно запитала у даїшника:
- Вам погано?

➦ Невдалі спроби

Дівчина вночі йде по підземному пеpеходу. Дивиться, а назустріч їй суне величезний мужик з шиpоко pазведенними pуками.
Дівчина в паніці хватає решітку з зливної каналізації і кидає в мужика.
Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Твою мать! Вже третє скло до дому донести не можу!

➦ Коли любиш спати з котом

 

➦ Намаз рибаків

➦ Хазяїн то зоофіл!

➦ Пес в лікаря

➦ Не встиг

Ветеринар вчить помічника, як треба коню давати проносне:
- Береш ось цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку пургену і дмеш ... Зрозумів? Іди, зроби ...
Через годину, похитуючись, з'являється помічник.
- Ну що, дав?
- Не встиг - кінь дунув першим ..

➦ Нічний вхід

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Вашу мать! Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під'їзді не розвернутися!

➦ З внутрішніх органів.

Стоїть міліціонер на березі річки. По річці пливе гівно і кричить:
- Привіт, колего!
- Який же я тобі колега?!
- Ну як, ми ж з тобою все-таки з внутрішніх органів.8c9b

➦ Тихий крадій

Мужик, п'яний в жопу, приходить в мусарню і питає:
- А де тут у вас цей крендель, який вчора заліз в мою квартиру?
- А тобі навіщо?
- Та просто я хотів у нього запитати, як йому вдалося не розбудити мою дружину.46b28

➦ Вікна не відкриваються

Дзвінок в готелі черговому на рецепції:
- Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!
- Це окремий випадок, до нас не має відношення.
- Має! Якого х@я у вас вікна не відкриваються?!baba07fcaf091

➦ Пояснювальна записка

Кум в сараї варить самогон, пішов за водою до колодязя, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон гонимо. Пиши пояснювальну!
- А що писати?
- Пиши як є.
Кум написав, менти читають:
"Дивлюся димок йде з сарая. Думаю пожежа.
Беру два відра з водою і йду гасити.
Приходжу, а там два мента самогон варять"f

➦ Зуби не вилетять

- Андрюша, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.
- Та не сци бабуль! у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!

➦ Щоб виросла

- На твій день народження будемо тягнути тебе за вуха, щоб виросла.
- Потягніть мене краще за цицьки.

➦ Не той розмір

➦ Тато не мама!

➦ Взлом ноутбука

➦ Бокальчик

➦ Читати це правильно...

- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно!.
- Чому?
- Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин..

➦ Аплодисменти комару

Безсонну ніч провели удвох - я і комар.
Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував.