Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає.. Підходить до нього міліціянт. - Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано? - А що там? - «Курить запрещено!» - А! Так то для
Потрапили українець, москаль і німець на безлюдний острів. І ось одного дня до берега прибило бутилку. Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже: — Так як вас троє, то у всіх вас тільки по одному бажанню. Українець каже: — Верни мене
Приходить Путін до ворожки і питає: - Скажи, будь ласка, що буде через 10 років? - Через 10 років буде війна з Україною. - Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог? - 15 гривень.
В Росії оголосили офіційне свято День Тверезості. Люди в шоці, як святкувати?
Подушка безпеки, випадково відкрившись, розірвала автомобіль "Ока"
Зустрівся українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello-
Їдуть в поїзді українець і москаль. Українець дістає кусень сала і починає їсти.Москаль питає в українця. - Что ето? - Сало! Відповідає українець. Москаль: - Дай мне? Українець. -Спочатку випий відро води а потім я тобі дам сала! Москаль випив це відро
Сімнадцяте століття. Їде два москалі на конях. Один каже,-"я, в одном бою зарубіл пять казаков и десять хахлов! А другий собі,-"а я, десять казаков і двадцать хахлов!" Раптом обидва почули що хтось їде на коні поволі і собі підспівує.
Реклама: Купи туалетний папір - "Москаль"! Зроби усій сімї приємне...
Новини. Московської міліцією затримано групу зоофілів. При затриманні застосовувалися спеціально навчені собаки.
Мій брат працює хірургом в Москві. Ріже москалів, ще й гроші отримує.