Анекдоти про ментів не втрачають своєї популярності через приналежність до розряду «вічних» тем. Про це жартували, жартують і жартуватимуть люди різного віку, рівнів соціальної драбини, віросповідання та сексуальної орієнтації. Кожен хоча б раз ставав учасником будь-якої комічної ситуації за участю ментів, завжди зрозуміють приколи та анекдоти про продажних і корумпованих міліціонерів, так вже заведено, що» насущні " теми і жарти, їх зачіпають, завжди в ходу.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів: - На тобі, собака! Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже: - Собака – це я, а ти ще щеня!!!
Водій ДАІшніку: - Командир, відпусти. Інспектор, гортаючи документи: - Не дозволено! - Як не дозволено? А на восьмий сторінці? - А-а-а, дозволено, вільний ...
Урок у першому класі. Вчителька: - Осінь, опало листя, трава пригнулась до землі. Діти, кому найважче зараз ховатися? Вовочка: - Даішникам!
Інспектор ДАІ зупинив священника: - Пане отче, ви порушили правила, але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно мені скажете... - Що сказати? - Чи є Бог? - Звичайно,є. - А рай є? - І рай є. - А пекло? - А от пекла немає, - Чому? - Вся смола пішла на
Міліціонер побачив злочинця ... Але той був старший за званням.
Брутальний міліціонер з Хмельницького здійснив злочинцю 12 попереджувальних пострілів в голову.
- Чим відрізняється на дорозі роздавлена собака від роздавленого даішника? - Перед собакою є тормозний слід.
- Ти кажеш, що я красивий? - Так, красивий. - А так красивий? - І так гарний. - А ось тут, відійди, тут красивий? - І там теж красивий. Товариш, лейтенант, ну віддайте права, мені їхати треба!
Омонівець лупить демонстранта палицею: "Не можна закликати до повалення влади! ". Демонстрант, намагаючись ухилитися:" Та я не закликав! Я всього лише за чесні вибори! ". Омонівець починає лупити ще частіше:" Так чесні вибори -
Даішник зупиняє чоловіка і говорить: - Ваше прізвище та ім’я? - Вілліс Скуя. - Мені пофігу звідки ти виліз! Прізвище та ім’я називай!
Зупиняє даїшник машину і питає у водія: - Чому одна фара не горить? - Нова модель - "Лада-Кутузов"
Інспектор гальмує машину: - Дівчино, ви знак обмеження швидкості до 40 км бачили? - Так, але я думала, це для лосів ... - Яких лосів?! - Тих, які на попередньому знаку намальовані були :)
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють: - Пред’явіть ваше посвідчення. Дід, піднімаючи хвіст коня: - Подивіться у бардачку...
Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається: - Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення. Із заднього сидіння лунає дитячий голос: - Тату, а де козли?
Міліціонер зупиняє водія для перевірки, простягає трубочку: - Дихніть сюди, - той дихає. - Та ви зовсім п'яні! - Помилочка, громадянин начальник. У рот не брав сьогодні. Ось дружину перевір. Перевіряє. - Теж п'яна! - Так прилад зіпсований! Ну ось дитина
Стоять два даїшника з радаром. - О, хтось дуже швидко їде! - Яка швидкість? - Гривень двісті.
- Що б ви зробили, якби, проїхавши на своєму автомобілі більше кілометра, раптом виявили, що ключ від нього забули в гаражі? - Запитує інструктор автошколи. - Я б натиснув на гальма і вийшов з машини, щоб подивитися на того ідіота, який її штовхає.
Ранок після Нового року ... По дорозі їде самотній "Запорожець". Раптом його зупиняє даішник і каже: - Пане водій ... блін .. ик .. подуйте в трубочку! Мужик подув... Міліціонер (дивлячись на індикатор з великими очима): - Блін, щось не працює
- Алло, міліція? Я тут їхав трасою й оленя задавив. - Ну, що поробиш, перенесіть його на узбіччя. - А з його велосипедом, що робити?
Стоять два даїшники, ніхто не їде, і раптом їде віз, даїшники вирішили пожартувати і питають: - Документи є? Дід піднімає хвоста коневі і каже: - Подивись у бардачку!