Грошей, як кіт наплакав.
А проблем, як слон накакав.
..5:50 - звичка... класно, можу ще поспати. 6:50 - треба вставати... 6:57 - всьо встаю на рахунок три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
Андрій зрозумів, що пиво нефільтроване, коли подавився ячмінем.
Студентка ПТУ Галя пішла в кімнату страху. Такого страху кімната ще не бачила.
17-річний Андрій був таким лохом, що його навіть калькулятор найобував!
Товсті стриптизерки іноді перегинають палку.
Порада дня : Ніколи! Запамятайте ніколи не сідайте срати на роликах.
Коли ви переходите дорогу дивіться не тільки на сфітлофор, але і на машини, бо сфітлофор ще нікого не збивав..
У чоловіків життя - зебра: блондинка, брюнетка, а у жінок - зоопарк: осел, козел, зайчик ...
Футбол настільки зближає наших людей, що часто їх доводиться розтаскувати за допомогою міліції.
Бджоли не чіпали жирну дівчинку, яка гуляла на пасіці, бо думали, що вони її вже чіпали.
Молодість закінчується тоді, коли косметичка перетворюється на аптечку.
На фотографіях у закордонному паспорті ми набагато щасливіші ніж у звичайному.
Вийшов на балкон, подивився у двір, а там діти бігають, граються, на велосипедах катаються. Щасливі, їм ще комп'ютер не купили.
Кохання 21-го століття починається в "ВКонтакті", продовжується в "Скайпі" і закінчується в "Чорному Списку".
Іван сказав "Привіт", а Маруся подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.
Їду на машині - всі пішоходи кретини
Йду пішки - всі водії дебіли
Їду на велосипеді так взагалі всі придурки!
Як проходить тиждень: понедііііііілок ... вівтооооорок ... середааааааа ... четвеееееер ... п'ятницясуботанеділя.
Американці: "Ooh, yeeaa"
Французи: "Ola-la!"
Італійці: "Belissimo!"
Українці: "Ніхуя собі!"
Дівчата дуже добрі. Вони можуть пробачити хлопця, навіть якщо він ні в чому не винен.