Чому під градусом дівчата здаються красивішими? Організм думає, що його отруїли, і намагається терміново продовжити свій рід...
Колись при зустрічі знімали капелюха. Тепер виймають з вуха навушник. При особливому прояві поваги - виймають два.
Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніше француженки, покірливіша японки, гарячіша іспанки, веселіша від росіянки, розважливіша єврейки, темпераментніша італійки, хитріша циганки! І тоді Бог створив —— УКРАЇНКУ!
Китайський філософ Чанг Інг Ю якось сказав: Людині, яка протягом дня носиться як бджола, сильний як бик, оре як кінь, а ввечері повертається додому, втомлений як собака, слід сходити на прийом до ветеринара – велика ймовірність, що він осел.
Користуєшся Mozilla - тисни лайк користуєшся Opera - тисни лайк користуєшся Chrome - тисни лайк, користуйшся Explorer - не тисни, бо зависне.
Задача: Директор зібрав на ремонт школи 250 тисяч гривень. Питання: навіщо школі нова Хонда Цивік?
Він був одружений вже вп’яте, мав п’яту дружину і п’яту тещу, і тому в відьмах розбирався краще інквізиції.
Перше правило зимового сексу: у кого соплі той знизу.
Дуже вихований хлопчик, падаючи в каналізацію, закрив за собою люк.
Чому в Індії найміцніші шлюби? - Та тому, що на весілля чоловікові дарують рушницю, а жінці малюють червону крапку на лобі.
Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко Іван чоботом перевів півня на годину пізніше.
Якщо вас нудить і ви не можете вирвати, існує простий народний спосіб: засуньте один палець в рот і один палець в попу. Якщо не допомагає - поміняйте пальці місцями.
Бля, на цьому свiтi нiкому не можна вiрити, навiть собi. От сука, хотiв пернути i всрався.
Тільки в Україні беруть рекламки на вулицях не для того, щоб почитати, а щоб допомогти тому що роздає.
У кожному українцю живе "Аватар". Тільки вип'єш горілки - і відразу стаєш добрий і синій. А ще тобі здається, що ти великий, сильний і дуже спритний.
Плюси і мінуси від спілкування зі мною. + Зі мною завжди можна випити, покурити і відмінно погуляти. - За ваш рахунок.
Коли Каті було 3 роки, вона бігала голяка по пляжу. Зараз їй 30 й дві пляшки шампанського допомагають повернуться їй у дитинство ...
ОСЬ ТАК ЗАВЖДИ: Їж солоне: - Ти що, вагітна? П'єш багато води: - З бодуна, чи що? Питаєш чиєсь ім'я: - Сподобався? Ходиш весь день весела: - Ти що курила?
Як казав завідуючий однією кафедрою: "жінки старіють, а студентки третього курсу - ніколи"
Школяр нa першій парті -''Мертва душа'' Школяр біля дошки -''Пaртизaн нa допиті'' Долоня школяра - Енциклопeдія ''Все про все'' Школяр нa останній пaрті - ''Я нічого нeзнaю, моя хaтa з крaю'' Школяр нa третій пaрті -''Спляча красуня'' Школяр - двієшник
Рубль вже не встане ніколи! Йому ноги на Донбасі відірвало...
Маленьких дівчаток кладуть у ліжко, а потім розповідають казки. Дорослим дівчаткам розповідають казки, а потім кладуть у ліжко.
Дитяче пиво - "Півасик-Телесик". Один ковток - і ти приплив до бережка.
Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок, як на небі зірочок.
Якщо вранці вам не подобається, як ви виглядаєте, то перестаньте вечорами робити те, що вам подобається ...
Жіноча мудрість. Якщо вкласти свої груди в долоні чоловіка, то він перестане на вас злитись.
Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити в яку гру грає підлеглий.
— Як визначити вік риби? — За очима! Чим далі очі від дупи, тим риба старша.
"Росія вставала з колін, але посковзнулася на салі. Тепер мордою в лайні." (С) Віра Тарчевский-Жиган
Яєчня по-холостяцьки: Відкрив холодильник, почухав яйця, закрив холодильник…
У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.
Записка чоловікові: - Сашко, забери сина з дитячого садка! P.S. Він сам тебе впізнає!
- Запізнився і навіть не вибачився! - Ну вибач, кохана. - Пішов ти нафіг зі своїми вибаченнями!
Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн ... Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде ... Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду ... Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!