➦ Забув витягнути

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка в вусі?
- Винуватий, забув витягнути…
- Це батько твій витягнути забув!

➦ Не кажи пісяти

- Мамо, я пісяти хочу!
- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти,
кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні,
батько вдудлив пляшечку, спить по-
маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу!
- Я сплю!
- Ну я дуже хочу!
- Я сплю!!!
- Тату, я прямо зараз свистіти буду!
- Ну, трясця його матері, що за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ
ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!

➦ Запізнення Азарова

Азаров запізнився на День Народження королеви Великобританії.
І в своє виправдання
Ваше вісячіства вібачтє,я запіздівся.
Я вас піздравляю

➦ Прикол з стежкою

➦ Танець Діда Мороза

➦ Фізика на хері

Піп у церковно-приходській школі веде урок фізики:
— Відповідайте, олухи, що найлегше на світі?
Вовочка тягне руку.
— Кажи, отрок.
— Хер, батюшко!
— Обґрунтуй!

➦ Нетвереза їзда

Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку.
Інспектор:
- Так, їзда в нетверезому стані...
Дівчина:
- Сам ти п...зда!..

➦ Відмазав

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч стоячому хлопчикові:
- Такий маленький, а пукає як слон.
Поруч стоїть жінка говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Мужик (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

➦ Сурдопереклад Азарова

На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.

➦ Борщ чи цицьки

- Яка, нафіг, різниця які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати!
- Я вмію борщ готувати!
- І я!
- Я також!
- Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте цицьки! Буду вибирати...

➦ Плаття засунулось в жопу

- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі треба було?
- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..

➦ Маскування

➦ Запорожці в сенаті

Раз московські сенатори
Змовились мовчати,
Щоби нашим запорожцям
Відвіту не дати.

➦ Як дурню розбагатіти

Козака Нетудихату
(Їхав від дівчини)
Вздрів вельможа
дурнуватий
І бере на кпини:

➦ Що таке кохання?

“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу.

➦ Корова чи козак?

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?

➦ Молитва козака

До церкви причвалав старий козак.
В поклоні ледь не до землі зігнувся:
- Зроби, о Боже милосердний, так,
Щоб я сьогодні ж в турка обернувся!

➦ Болячки

У дворі, усівшись на дрючки
Й дражнячи собачку,
Дідугани раз про болячки
Завели балачку.
Перший мовив:
...

➦ Економія електроенергії

➦ Спамер

➦ Упс!

- Дорогі школярі! Вчіться на 11 та 12, втупайте до вишів, закінчуйте їх з червоними дипломами, здобувайте гарні професії - і трієчник з вашого класу, який весь час прогулював і списував, обов'язково прийме вас на цікаву високооплачувану роботу!.

➦ Хакер

➦ Як правильно труси одягати?

Син підходить до батька і запитує:
- Тату, як правильно труси одягати?
Батько:
- Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад!

➦ Яка різниця?

Студентку запитують:
- Яка різниця між ректором, студентом і трамваєм?
- Між ректором і студентом ні якої. А під трамваєм я не була!

➦ Скорочення