➦ Як правильно срати!
[media=http://www.youtube.com/watch?v=dUxGXWPR2ok&feature=em-subs_digest-vrecs]
➦ Крик душі!
Крик душі в соц.мережі:
- Я б багато чого віддав, аби лиш почути слова: "Екс-президент України Віктор Янукович..."
Коментарі не забарились:
1) "...був вбитий тікаючи з України"
2) "... був повішаний розлюченим натовпом на ялинці в центрі міста."))
3) "...прикре самогубство"
➦ Замінування
Знову якийсь незнайомець зателефонував на 102 і повідомив:
-В метрі бімба....
➦ Багато суконь
Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Мила в тебе ж стільки суконь ...
Відкриває шафу.
- Ось подивися синє, жовте, червоне, біле, зелене, оранжеве, привіт, Вітьок, фіолетове ...
➦ Ностальгія
Пенсіонер йде повз школу і бачить, що поруч з нею стоїть екскаватор - явно з метою знесення старої будівлі, і на нього тут же нахлинули спогади.
Він підходить до молодого водія екскаватора і каже йому:
- Синку, а я ж колись у цій школі вчився. Стільки років пройшло, а до цих пір не можу забути. Ти навіть не уявляєш, які спогади у мене з нею пов'язані...
- Діду, це, звичайно, все дуже зворушливо, але мені треба працювати.
- Почекай. Не відмов старому в одному проханні. У мене ж є одна мрія, пов'язана з цією школою.
- Ну і ..?
- Дай і мені по ній пару раз звизданути!
➦ Оскар телеканалу Росія 24
➦ Бажання ДАІшника. Анекдот
Зупинив даішник старенький "запорожець". І давай чіплятися:
Кузов брудний, димить сильно, і взагалі їздити на ньому не можна. коротше, каже:
- Номери знімати зараз будемо.
А сам на водія так дивиться, мовляв, які в тебе відповідні пропозиції є? А водієм був старий дід, борода по пояс, брови до щік. І каже той дід:
- Ти, дорогенький, не гарячкуй. Я взагалі-то - джин, і якщо ти мене з миром відпустиш, будь-яке твоє бажання враз виконаю.
Почухав даішник потилицю своєю паличкою, щоб краще думалося. Потім спину почухав, потім нижче і, нарешті, каже:
- Хочу, щоб у мене було те, про що всі говорять, і чого ні в кого немає.
- Це можна, - погодився джин.
Вирвав з бороди волосок, дмухнув на нього і сказав:
- Май совість!
➦ Новий лікар
Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.
Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:
- Встань і йди!
Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:
- Ну як новий?
- Так як і всі. Навіть тиск не поміряв.
➦ Мужик заступився за дівчину
Заходить мужик в автобус і бачить, як якийсь здоровань тягне до виходу дівчисько років 14-15. Та впирається і намагається звільнитися від здорованя:
- Ну не треба, ну я прошу ...
Мужик (між іншим, майстер спорту з боксу) вирішив втрутитися:
- Чуєш, мужик, дівчинку-то відпусти.
На що бурмило кидає йому у відповідь:
- Заглохни, недомірок!
Мужик недовго думаючи біля самого виходу зарядив йому в п'ятак. Той вилетів на зупинку, та так і сів з особою, повним здивування. На задньому майданчику, спостерігаючи цю сцену, хіхікають тінейджери. Мужик докірливо каже їм:
- Не могли дівчині допомогти. Ржете тут.
А ті, крізь сміх, відповідають:
- Чуєш, мужик, ти контролера вирубав!
➦ Нє гатова да євраінтеграциї!
Микола Янович прокинувся зранку, почистив зуби італійською зубною щіткою, намазавши на неї американську зубну пасту, поголився швейцарською бритвою, освіжив обличчя французьким одеколоном. Скип'ятив у шведському чайнику воду, попив бразильської кави з польської чашки, одягнув італійського костюма, начепив на руку швейцарського годинника, замкнув двері будинка на англійський замок.
Сів до німецького автомобіля, увімкнув японську магнітолу. Взяв фінського телефона і потелефонував до сина в Австрію.
Приїхавши на місце, поставив автомобіль на парковку, обладнану канадською системою відеоспостереження та ізраїльською системою сигналізації.
Увійшов до будівлі, піднявся за допомогою бельгійського ліфта двома поверхами вище, ступив у кімнату, де стояли журналісти з японськими і китайськими відеокамерами та промовив у південнокорейський мікрофон:
-Наша країна щє нє гатова да євраінтеграциї! Мі павінні падтрімати націанального вірабніка!
➦ Чуть не оглух!
Крикнув на майдані біля метро "Слава УкраЇні",
- чуть не оглух від відповіді...
➦ Український десант.
Офіцер-десантник США навчає новобранців:
- Запам'ятайте, в українців теж є повітряний десант. Один їх десантник впорається з трьома такими, як ви. Врахуйте, у них є і морський десант. Один впорається з п'ятьма такими, як ви. І зарубайте собі на носі: в українців є якийсь стройбат, так там взагалі звірі, - їм навіть зброю не видають.
➦ Шкільний анекдот. Збірка.
Вчителька:
- Вовочка, чому ти знову спізнився?
Вовочка:
- Hу, Марь Іванівна, ну ви ж самі говорили, що вчитись ніколи не пізно!
➦ Шкільні анекдоти
Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і запитує:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підскакує з першої парти Женя.
➦ Запасливий
- Знову мокрі черевики?! –
Сварить Вову мати.
Ти, мабуть, в усіх калюжах
Встигнув побувати?
- Що ви, мамо, - каже Вова, -
Не хвилюйтесь дуже:
Ще й на завтра залишилось
Чотири калюжі!
І. Січовик
➦ Невгамовний син
Запросив директор школи - це вже котрий раз! -
Матір лобура, що ходить у десятий клас.
- Угамуйте, - каже, - сина. Вчора ваш Петро
- Семикласниці Марусі поламав ребро. –
А матуся: - Ви, звиняюсь, странний чоловік.
Я ж не винна, що у сина переломний вік.
➦ Анекдоти про вчителів
Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель ОБЖ:
- Я тебе відучу курити, паразит!
- Іван Іванович, слово честі, я не курю!
- А навіщо тоді тобі запальничка?
- А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.
- А… Тоді вибач!
***