Топ анекдотів за рік

— Куме? А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
— Яка?
— Пудра — то до лиця, а Рада — то до сраки!

Суддя запитує підсудного:
- Скажіть, це ви вбили Івана Петровича?
- Ні, Ваша честь!
- Адвокат підсудного, ваш клієнт знає про покарання за неправдиві свідчення?
- Звичайно. Я його попередив, що воно значно менше, ніж за вбивство.

Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні.

Але дружина вигнала викладачку із нашого ліжка.

З одного боку, в гості без пляшки не підеш.

А з іншого – якщо в тебе є пляшка, та на холєру в гості пертись?

По одній з вулиць Одеси біжить молодий хлопець і обганяє старого єврея. Дідусь кричить йому в спину:
— Ви випадково не в пральню, молодий чоловіче?
— Так.
— Тоді таки за мною будете

Дуже товста дама телефонує у фірму стосовно схуднення:
— Скажіть, а ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін?
— О, так, пані…
— Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти…
— Пані, ми обіцяємо, що через два місяці ви зможете вільно надіти вашу нову сукню…
— До чого тут сукня? Чоловік подарував мені машину!

Жінка грає з однорічним малюком у кімнаті й вслух йому заздрить:
— Ох, як тобі пощастило: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакaв і знову спати…
Чоловік з туалету:
— Маю право! У мене вихідний!

Приїхав Вовочка з батьком на риболовлю

Сидять, ловлять рибу і розмовляють:
— Тату, я хочу какати.
— Не соромся! Ми на природі – какай де хочеш, і нічого тобі за це не буде!
Через деякий час Вовочка повертається.
— Ну що, де ти це зробив?
— У машині, там комарів немає.