Потяг в купе жінка та чоловік, жінка постійно співає, мужику надоїло - просить припинити.
- та Ви що, я оперна співачка завтра у мене концерт і мені потрібно тренуватись!
Мужик роздягається, починає знімати труси...
- Жіночка кричить. Та що ви робите?
- Як що? я їду до коханки, а зараз буду тренуватись.
Папа Римський дозволив одностатеві шлюби між польськими фермерами...
Тим ким в армії хочеш стати, танкістом чи штурмовиком?
- Воєнкомом з рівенського ТЦК!...
- Що трапилося з вашим дідом?
- Спиртне довело його до могили.
- Біла гарячка доконала?
- Ні, вибухнув самогонний апарат.
Прокат автомобілів. Єврей звертається до господаря:
- Скажіть, а ваше «Рено» багато бензину витрачає на один кілометр?
- Одну ложку!
- А яку? Чайну чи столову?
Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець.
Вона йому каже:
- Як ти, милий, схожий на Путіна!
Хлопець зрадів:
- Так?! І чим же схожий?
- Та сів як підор і нікому місцем не поступаєшся
Ніщо так не прикрашає жінку, як ситий, відгодований кіт.
Дивишся на його задоволене табло і думаєш - раз кота годують, то й тобі щось перепаде.
Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити".
Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.
- От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає.
- Напевно я дуже гарний! В мене жінки засипають ще під час сексу.
— Щось твого друга давно не видно. Ви ж були з ним не розлий вода.
— Зла відьма зачарувала його і тримає в ув'язненні.
— Одружився?
- Так.