Анекдоти про кумів

- Куме, а ви знаєте, що гарний коханець той, у кого знесилена жінка одразу після сексу засина?- Слабаки. У мене жінка засинає ще під час сексу.

Куме! Як називається той хто пройшов воду, вогонь і мідні труби?- Самогон!

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?- Холестерин?- Нєа...- Ну, набираєш зайву вагу?- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху...Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.— А якщо вона не приїде?— Поставлю дві!

— Куме! Куди так поспішаєте?— Та маю зварити обід.— Дружина на роботі?— Ні.— Хвора?— Ні. Голодна...

- Алло куме.... тут таке...- Куме, а чого пошепки?- Я в купе на верхній полці!- Куди це ви зимою поїхали...?- Нікуди я не їду, я в шафі....

- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся!- Що, навіть свою дружину?- Ну до такого стану я ще не допивався!

- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?- В мене сьогодні сексуальний день!- Як це???- Їбав я вас і вашу роботу!

Ідуть троє кумів після добрячої випивки.- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?

Їдуть куми через поле на конях:- Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса?- Пробач, кумцю, буду змахувати в іншу сторону.

Два куми п’ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить:– Залишайся у мене.– Так у тебе ж спати ніде.– Ти ж мені як брат! З нами ляжеш…Лягли на печі. Дружину між собою поклали.Ранком кум(гість) виходить на кухню і говорить хазяїну:– Ну у тебе дружина і бл*ть.– Чого так?– Та всю ніч мене за х–й тримала!– Та то я тримав… НА ВСЯКИЙ ВИПАДОК! !

Куме, що з вами трапилось?- Мене жінка кинула!- Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?- Куме! ви не зрозуміли.. Вона мене кинула! , а не пішла від мене....

Сидять два старих кума і згадують молодість.- Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає.- Воно ж бо... Дівки нині не ті.

Зустрілися куми. Згадують друзів:- А як там Васька?- На каторгу потрапив!- Та ти що?!- Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!

Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля?- Може золоте щось?- Відправив її в романтичну подорож!- Ого, а куди, якщо не секрет?- На три букви!... :)

По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:- Куди ти йдеш?- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.- А рушниця навіщо?- Дірочки у вухах зробити.

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!

Сидять два кума розмовляють: - Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо! - Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?

– Куме, а що це у вас за синець під оком?– Та це у мене вчора була чоловіча розмова.– З ким?– З дружиною.

– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?– Позичте мені тисячу гривень…

Летить вуйко в літаку і їсть сало,Підходить до нього москаль:- А што ето ви єдітє?- Це сало, але ви його їсти не будете.- Пачему?- Бо я не дам!

- Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти...- Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку...- Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, асам ліг на диван.Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники.Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже:- Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться?- Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!- Та що ви таке дурне говорити, куме!?- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !

- Куме, а де ви пропали на цілий тиждень?- Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.- А що ви їли, пили?- Жінка з дому приносила!

- Куме а, що Ви п’єте?- Назва складається з 2-х тварин.- Конь-як.- А скільки ви п’єте?- Поміняйте тварин місцями.

Ідуть по селу 2 кума, обидва п’янючі, один одного підпирають, щоб не впасти:- Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені?- Та які проблеми, куме.Кум промахується і потрапляє в кишеню, витягує огірок, та й кричить:- Ой, куме! Я Вам цюцюрку відірвав!- Чую-чую, як кров тепла по ногах побігла!

- Куме, в тебе блохи є?- Та є.- А чим ти їх лікуєш?- А мої не хворіють.