Пятий місяць війни за українську незалежність. Анекдоти Нашої перемоги - Випуск 3 - розповість новий гумор що виник на полях битв, в соціальних мережах, на кухнях та місцях роботи українців.
Анекдоти про війну в Україні
---
👉 ---
- Доброго дня, вороженьки! Ми привезли тіло вашого чоловіка.
- А де голова?
- А вона точно була з ним, коли їхав в Україну воювати?
***
Білборд в Одесі:
Ми на своїй землі.
Ви будете в ній!
***
Москалі їздили на навчання в Чеччню, Грузію, в Сирію, а в україні вони отримають диплом. Посмертно...
***
: Zлодії, Zагарбники, Zеки, Zасранці, Zоомбі.
***
Єдина високточна зброя Росії - це телевізор.
Вражає мозок навіть якщо його немає!
***
Фатальною помилкою Путіна було посилати рабів звільняти вільний народ.
***
Кажуть, що завтра Леніна як засновника України винесуть з Мавзолея і розстріляють.
***
На ранкових торгах російський рубль наздогнав російський корабель.
***
Звернення до бульбодесанту: кладіть бульбу в кишені, щоб вас легше від кацапів було на полях відрізняти.
***
Кожне відео від Байрактара, як ролик у Pornohub. Знаєш чим закінчиться, але очей не відірвати.
***
З москви: «Сегодня как никогда хочется, чтобы по телевизору непрерывно транслировали «Лебединое озеро».
***
Основа всієї російської культури- «Муму».
Сильний , здоровий бугай втопив єдиного найкращого друга, рідну душу, на вимогу барині.
І навіть думки не виникло втопити бариню.
Раб.
І на цьому їх виховують поколіннями.
Сашко Лірник
***
Мультик про Дондона та Хуйла:
***
Я так розумію, що парад на красній площі на 9 травня відміняється у зв'язку з відсутністю техніки і учасників))
***
👇 Найкращий анекдот про війну третього випуску:👇
Командир батальйону російської армії описує солдатам бойову ситуацію:
- Ворог знаходиться позаду від нас, зліва, справа і перед нами. Тепер він від нас не сховається!
***
Девіз російського солдата: відірвало ліву руку - підстав праву руку...
***
- Ти окупант? - Нєт. - Скажи: «Укрзалізниця везла паляниці». - Да, я окупант.
***
- Чоловіче, що ви робите, звідси не можна пити, це отруєне нечистотами озеро.
- Что ви говорітє? Я нє понімаю по-украінскі.
- Двома руками, кажу, черпай.
***
Прочитав тривожне повідомлення: Нацполіція шукає вбивцю росіян. Ось тепер думаю - може це вакансія?
***
А де можна почитати новини про ковід? Хочу трохи розлабитися.
***
Упіймав українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі плили по Дніпру.
Рибка: - Так не усі ж москалі такі погані, зустрічаються серед них і хороші.
Українець погоджується - Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть у поганих трунах, а добрі - у хороших.
***
Є три речі на які можна дивитися безкінечно: як горить москва, як вона тоне, і як росія намагається довести що це був не нептун!
***
Солдати РФ настільки слабкі, що навіть у п’ятьох вони не змогли ломом виламати двері комори приватного будинку під Києвом.
***
Путіна після смерті відправили в пекло. Але, оскільки в нього була хороша поведінка, йому дозволили спуститися у Москву. Він спустився, прогулявся, зайшов у московський бар, замовив чарку горілки і питає у бармена:
- Крим наш?
- Так, Крим наш, - відповів бармен.
- А Донбас наш?
- Так, Донбас наш.
- Ну а Київ теж наш?
- Звичайно, теж наш.
Путін з задоволенням випив чарку і потім каже:
- А скільки я маю заплатити?
- 100 гривень.
****
Ціль першої операції було захоплення всієї України.
Ціль другої фази операції є захоплення всієї Південної України.
Ціль третьої фази буде сєб@тися з Донбасу з мінімальними втратами.
Четверта - відстояти москву.
------
💥 👀 💬 Українці звикли до життя у військовий час. Жінки пестали бігати в укриття а діти із захватом спостерігають за збиттям московських ракет над містами України. Українці продовжують складати анекдоти провійну в Україні.
.