➦ Вид на сіськи

➦ Економія газу

➦ Аналізи

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже:
- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак:
- Я так і знав, що знадобиться.

➦ Кум - Моцарт

Куме! А можеш напердіти Моцарта?
- Можу
- А Генделя?
- Можу
- А Баха?
- Ні, не можу
- А чому?
Кум показує на ноти і відповідає:
- Ось в цьому і в оцьому місці я можу обісратися...

➦ Сіськи Памели Андерсон

➦ Оголошення

Оголошення в сільському готелі:
- "Це після цього у вікно не викидати - гуси давляться!"

➦ Слоники перед сном

- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечка, слоники втомились.
- Ну Татку, останній раз!
- Ну добре! Самий останній раз… Рота! Одіти противогази!!!

➦ Армія чи Ютуб?

У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?

➦ Трагедія

Маленький хлопчик розбив вазу, і, усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.1543843a4723ed2ab08e18053ae6dc5

➦ Вбивство тещі

- Значить Ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пан суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомогу?
- Я хотів, але коли побачив, що він і сам впорається, вирішив не втручатися.

➦ Роди гоміка

Їдуть два гоміки по шосе, одному закортіло по великому, ну, він і каже:
- Коль гальмуй, більше немає терпцю …
Ну, він гальмує біля лісу той бігом …
Через деякий час крик:
- Все, догралися! Народив!
Коля підбігає:
- Та ти чого? Не може бути!
- Ну, ти подивись, ручки, ніжки, головка …
- Дурню! Ти на жабу насрав!

➦ Смерть Яника

50% українців з великим задоволенням повісили б Януковича.
30% повісили б Януковича без задоволення.
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.

➦ Медитація

➦ Невдале перетворення

➦ Забув витягнути

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка в вусі?
- Винуватий, забув витягнути…
- Це батько твій витягнути забув!

➦ Не кажи пісяти

- Мамо, я пісяти хочу!
- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти,
кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні,
батько вдудлив пляшечку, спить по-
маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу!
- Я сплю!
- Ну я дуже хочу!
- Я сплю!!!
- Тату, я прямо зараз свистіти буду!
- Ну, трясця його матері, що за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ
ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!

➦ Запізнення Азарова

Азаров запізнився на День Народження королеви Великобританії.
І в своє виправдання
Ваше вісячіства вібачтє,я запіздівся.
Я вас піздравляю

➦ Прикол з стежкою

➦ Танець Діда Мороза

➦ Фізика на хері

Піп у церковно-приходській школі веде урок фізики:
— Відповідайте, олухи, що найлегше на світі?
Вовочка тягне руку.
— Кажи, отрок.
— Хер, батюшко!
— Обґрунтуй!

➦ Нетвереза їзда

Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку.
Інспектор:
- Так, їзда в нетверезому стані...
Дівчина:
- Сам ти п...зда!..

➦ Відмазав

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч стоячому хлопчикові:
- Такий маленький, а пукає як слон.
Поруч стоїть жінка говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Мужик (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

➦ Сурдопереклад Азарова

На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.

➦ Борщ чи цицьки

- Яка, нафіг, різниця які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати!
- Я вмію борщ готувати!
- І я!
- Я також!
- Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте цицьки! Буду вибирати...

➦ Плаття засунулось в жопу

- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі треба було?
- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..