➦ Товстяк

➦ Карикатура на злодія

➦ Де Україна?

➦ Стало соромно

Cтою, курю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову задирає і кричить мені:
- Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це негарно!
І, знаєте, мені так не по собі стало … Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав при$$здона цьому хлопчику.
Ще, вчити мене буде, засранець…

➦ Лампочка не горить

Дівчина здає машину на автосервісі:
- Я коли даю в зад, в мене лампочка не горить.
Відповідь прийомщика, від якої всі чуть не всцялись:
- Ну це ясно, а з машиною що?

➦ Пустотливий Юрчик

- Юрчику, чим то ти займаєшся?
- Бабо втікайте, зараз як бризне!

➦ Бабуся краще миє

Мама до маленького сина:
- Ходімо, синочку, я тобі пісю помию.
- Ні, нехай бабуся помиє. В неї руки трясуться.

➦ Переодяглась

Гуляли хлопець з дівчиною, підійшли до дому дівчини.
-Слухай, говоре хлопець, а пішли до мене?
-Пішли, але мені потрібно переодягнутися, 5 хвилин почекай.
-Переодяглась?
-Так, все добре, пішли!
І тут крик батька дівчини з балкона:
-Блять посрала, а змивати я буду?

➦ Секс по телефону пошепки

- Здрастуйте, це секс по телефону?
- (Пошепки) Так ...
- А чому пошепки?
- Я на парі ...

➦ Масаж

Вовочка входить у спальню до батьків, коли вони займалися коханням і бачить, що мама сидить на животі у тата.
- А що це Ви тут таке цікаве робите?
- Масаж татові робимо, щоб не було товстого живота!
- Еее, це не допоможе! Наша сусідка кожен четверг його живіт заново надуває!

➦ Антоніна

Як побачу Антоніну
– серце б’ється під штаниною.

➦ Хитрий резерв

Син генерала грається в солдатики:
- Тато, дивися, я тут правий фланг побудував, а тут лівий...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують...

➦ Мерзотна інструкція

Інструкція:
- Лижеш його, щоб встав, а потім акуратно вставляєш ...
- Триндєц! Ніколи не думала, що інструкція, як вправити кінчик нитки в голку, звучить так мерзотно..

➦ 3D-телевізор

Стоїть мужик на сходах, курить. Раптом з сусідньої квартири лунають крики, зойки. Через деякий час виходить сусід із зламаними 3D-окулярами. Мужик у нього запитує:
- Сусід, ти чого це розшумівся?
- Так 3D-телевізор купив і розбив його нахер!
- Навіщо? - Питає здивовано мужик.
- Вирішив порнуху подивитися, так п'ять разів майже в рот дали!

➦ Вигідна робота

Листування на сайті знайомств:
- Свєта, а прийшли фотку попки?
- Переведи мені на телефон 200 грн., покажу!
- Перевів! А ти класна! А груди можеш показати?
- Переведи ще сотню!
- Перевів! Спасибі! Краса!
- Свєтка, а можеш показати кицьку?
- Можу. Але це буде коштувати 500 грн.!
- Добре, я згоден, перекидаю!
Мужик, закриваючи тіло дівчини простирадлом, вимикає фотоапарат, закриває ноутбук і говорить в голос:
- От так! А дружина, сука, весь час твердить, що працювати в морзі не вигідно!

➦ Прес качаю

- Привіт! Що робиш?
- Прес качаю.
- Кинь лінк, я теж скачаю...

➦ Проблеми дорослих

➦ Супертанк

➦ Російська жінка

➦ Карикатури на Азарова

➦ Куйня

➦ Інструкція по заїзду в гараж

[media=http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jyMETjQMLXc#!]

➦ Не має пістолета

- Хто там?
- Відкрийте, мені потрібно сказати Вам щось важливе!
- Так говоріть.
- Це не домофонна розмова!
- Не відкрию.
- Та я... Я ваш дільничний ...
- Ви до нас вже приходили, у нас вашого пістолета не має ...

➦ Їде Яник

➦ Шарж на Богдана Ступку