Їду в маршрутці. Заходить бабулька, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував: - Що впало, те моє. Старенька відповідає: - Ти, головне, їдь тихенько, а то я зараз впаду і буду вся твоя.
Тролейбус, літо, спекотно ... У перші двері залазить жінка з маленькою дівчинкою. Дівчинка клянчить: - Мама, купи шоколадку. - Ні. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Ні, тобі не можна. Дівчинка виходить на середину проходу, упирає руки в боки і заявляє на весь тролейбус:
Кохана, давай займемось сексом? - Син не спить. - Та ні, він спить. - Та ні-ж, ну дивися: - синку, принеси будь ласка водички. (Тиша) - Ну, давай. Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулись в екстазі і раптом голос з темряви: - І довго я буду з кружкою води тут стояти?
У ліжку лежать він і вона. Загалом закінчили. Вона: А ще pазок можеш? Він: Можу, тільки ти повинна зробити одну річ .. Вона: Яку? Він: Я зараз 20 хвилин посплю, а ти весь цей час тримайся за мій член двома руками? Він заснув, вона тримає за член, він pівно чеpез 20 хвилин пpосипается і знову засаджує їй. Вона: А ще pаз зможеш? Він: Hефіг робити! Тримайся за член! А я посплю .. Він засинає, вона тримає його за член двома руками. Чеpез 20 хвилин він пpосипается і ще pаз її натягує .. Вона: Слухай! А ще можеш? Він: Hу, тримайся за член! Вона: А нафіга за член тримати? Він: Hу, ти у мене в квартирі впеpше, а вдpуг ще спиз...иш, що небудь...
Приходить студент медик на іспит, тягне квиток. Викладач запитує: "Ну що там у Вас?" Студент: «Ознаки вагітності у жінок» Викладач: «Ну, відповідайте» Студент: «Ну, це, як його, великий живіт, криві ноги, е-е-е ...» Викладач: »Так, шановний, давайте вийдемо з аудиторії». Коли вийшли, він каже: «Дивись на мене - живіт великий?» - Так. -Ноги криві? - Так. - Так от, коли народжу, тоді і за заліком прийдеш!
Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій! - Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові: - Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини ... - А, про п'ятидесятирічну дупу він нічого не говорив??? - Ні ... Про тебе він не питав!