➦ З Галочкою все серйозно!
- Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки.
- А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач.
А з Галочкою у нас все дуже серйозно.
➦ Анекдот про муху
- Зятьок, убий муху, вона переносить заразу.
- Вгамуйтеся, мамо, вас вона не підніме.
➦ Якщо тато працює в СБУ
Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями:
- Як тебе звати?
- Юра
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як, - запитує іншого?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, Сергійку, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати,- запитує третього?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, -ви обоє пересядьте на другу парту, а ти, Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.
➦ Кого потрібно давити?
Іспит в грузинській автошколі.
- Валіко! Нехай перед тобою гірська дорога, крутий поворот. Швидкість наростає. І раптом ти бачиш: зліва - красива, як повний місяць, дівчина, праворуч зігнута в дугу стара карга ... Кого давити потрібно?
- Я так розумію, пан інструктор: стару давити треба ...
- Не склав ти іспит, Валіко-джан!
- Гальмо, гальмо давити треба! Гальмо!
➦ Яка швидкість?
Стоять два даїшника з радаром.
- О, хтось дуже швидко їде!
- Яка швидкість?
- Гривень двісті.
➦ Якщо забув ключі вдома!
- Що б ви зробили, якби, проїхавши на своєму автомобілі більше кілометра, раптом виявили, що ключ від нього забули в гаражі? - Запитує інструктор автошколи.
- Я б натиснув на гальма і вийшов з машини, щоб подивитися на того ідіота, який її штовхає.
➦ Запрацювало!
Ранок після Нового року ...
По дорозі їде самотній "Запорожець".
Раптом його зупиняє даішник і каже:
- Пане водій ... блін .. ик .. подуйте в трубочку!
Мужик подув...
Міліціонер (дивлячись на індикатор з великими очима):
- Блін, щось не працює ... ик ...
Подув сам:
- ЗАПРАЦЮВАЛО!
➦ Сучасні технології
- Алло, це міліція?
- Так, слухаю.
- Людина пропала, хочу подати заяву.
- З чого ви взяли?
- Уже 3 пости не лайкнув.
- Може пости гівно?
- Та ні, анекдот і дві смішні картинки
- Може репости?
- Та ні, вже по 20 лайків, а його немає.
- Дивно ... В приват писали?
- Так, мовчить.
- А сам постить?
- Ні, вже 3:00 ні лайка ні репоста.
- Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!
➦ Переписка на капоті!
На капоті машини нашкрябано:
- Костя, зайди в "Однокласники"! (Наташа).
Наташа! Більше так не роби! (Костя).
Наташа і Костя, ВИ небіжчики! (Господар машини).
➦ Чи можна в піст кохатися?
- Отче, чи можна в піст кохатися з жінкою?
- Можна, але коли жінка не жирна.
➦ БарСук
Вовочка приходить зі школи. Батько відразу: давай щоденник.
- Зоологія - 2, це що таке?
- А це тато твоя оцінка.
- Це чому ж?
- А тому, що барсук, це не жіночий бар, а тварина!
➦ Героїчний дідусь!
- У мене дідусь героїчний був. Дніпрогес будував, Біломорканал рив, цілину піднімав.
Шкода, що на БАМ не встиг ...
- Помер?
- Ні, термін скінчився.
➦ Коли потрібно йти на полювання!
Досвідчені мисливці знають, що коли піти на полювання в шлюбний період, можна реально вбити двох зайців одним пострілом.
➦ Фашисти захопили Україну!
Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
- Погоди.. Какой-такой ужас, и чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Ээээ.. Не, не всю.. Пока только Крым.
➦ Щоб ти мучився і здох!
Сімейна пара у черговий раз посварилася.
Дружина: "Збирай свої лахи та забирайся з мого дому!".
Чоловік спокійно зібрав речі та попрямував до виходу.
Дружина продовжує: "Щоб ти усе життя мучився й здох, як остання собака!"
Чоловік розвертається та каже: "Тебе не зрозумієш. Тільки що гнала у три шиї, а тепер хочеш, щоб я залишився з тобою?"