➦ Вампір - пердун

Вампір-пердун помер від голоду. Ніяк не міг підкрастися до жертви непомітно.

➦ Ввічливі дівчатка

Всі пристойні дівчата просять хлопчиків не лаятися матом, але коли самі обпікаються,
то: "Блять, їбуча сковорідка, пизда манікюру".

➦ Плачуть не тільки від цибулі!

Якщо ви думаєте що цибуля - єдиний овоч, від якого плачуть, значить, ви ніколи не отримували по морді динею.

➦ Так виглядає самолайк

➦ Вона точно спить

Шлюбна ніч. Молода ненаситна.
Один раз, другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет.
П'ять хвилин його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:
- Ну давай ... вилазь ... я тобі точно кажу, вона спить.

➦ Як правильно замовляти віскі?

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

➦ Перед дзеркалом

Жінка перед дзеркалом:
- Ой погладшала, худнути треба, волосся погане, одягнути нічого, щоки як у хом'яка, жирові складки, живіт звисає, стегна величезні.
Чоловік перед дзеркалом:
- Пофіг... Красунчик!

➦ Лексус і ламборджині

В забутому селі зіткнулись лексус і ламборджині - прибувші на місце ДТП, праціники ДАЇ дві години фоткались.

➦ Іграшковий набір лікаря

Дитині подарували іграшковий набір лікаря! У кота почалося нове життя з важковиліковними хворобами.

➦ Розваги лікарів

➦ Різниця між боцманом і капітаном

Тоне корабель. Паніка.
Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

➦ Засватали прем'єра

➦ Ніколи!

Ніколи! Цуєте?! Ніколи! Не відкливайте субами бутилку сампанского!

➦ Били не розбили

Дід бив – не розбив, баба била – не розбила. Нокіа 3310!

➦ Коли закінчилась стипендія

➦ Сміх або сокира

- Сміх - другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.

➦ Бандерівка їсть ватника

➦ Навіщо тримати кроликів

— В мене знайомий кроликів тримає.
— І навіщо він їх тримає?
— А якщо їх не тримати, вони розмножуються!

➦ Дешева картина

➦ Образ Порошенка в Європі

➦ Слюсар з ремонту пральних машин

➦ Переклад Чупа-Чупс!

Ніколи не думав, що чупа-чупс українською
перекладається - сосарик.

➦ Засіб від відвертання

Щоб після сексу чоловік не відвертався до стінки, Роза Моісеївна повісила на стінку фотографію своєї мами.

➦ Як правильно написати дипломну?

- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!

➦ Хлопчик 3700

Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:
- У Вас хлопчик, 3700 ...
Той, виймаючи гаманець:
- Ти дивись! І недорого!