➦ Ау! Ау! Ау..!

По галявині на узліссі бігає скуйовджений мужик з кошиком в руці і, розмазуючи сльози, репетує:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходить повз нього грибник і цікавиться:
- Ти чого так кричиш? Заблукав, чи що?!
- Ау…! Ау…! Ауді вкралииии…

➦ Чому спізнився?

- Вибачте, я спізнився.
- Що сталося?
- Та нічого, я просто не хотів приходити.

➦ Коли хтось дивиться як я їм

Ненавиджу, коли хтось дивиться як я їм. Відразу намагаюся їсти граціозно і красиво. І обов'язково або подавлюсь, або чай з носа поллється..

➦ Бабусина травичка

➦ Повії в пеклі

Попали в пекло три повії. Приводять їх до чорта і той починає їх розпитувати. Питає першу:
- Зі скількома мужиками спала?
- З 75-ма...
- Норма 50, значить ше 25 батогів за перевищення норми по спині і спалити!
Питає другу:
- Зі скількома мужиками спала?
- З 60-ма...
- Норма 50, значить ше 10 батогів за перевищення норми спалити!
Питає третю:
- Зі скількома мужиками спала?
- З 25-ма...
- Норма 50... відтрахати до норми і спалити!

➦ Трансформер

➦ Як звуть китайського донжуана?

- Як звуть китайського донжуана?
- Бляо-дун.

➦ Не грай із серцем дівчини!

Не грай із серцем дівчини - воно в неї одне... Грай з цицьками - їх дві!

➦ Як депутат

➦ Кіт. фото.

➦ Український карась

➦ Вампір - пердун

Вампір-пердун помер від голоду. Ніяк не міг підкрастися до жертви непомітно.

➦ Ввічливі дівчатка

Всі пристойні дівчата просять хлопчиків не лаятися матом, але коли самі обпікаються,
то: "Блять, їбуча сковорідка, пизда манікюру".

➦ Плачуть не тільки від цибулі!

Якщо ви думаєте що цибуля - єдиний овоч, від якого плачуть, значить, ви ніколи не отримували по морді динею.

➦ Так виглядає самолайк

➦ Вона точно спить

Шлюбна ніч. Молода ненаситна.
Один раз, другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет.
П'ять хвилин його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:
- Ну давай ... вилазь ... я тобі точно кажу, вона спить.

➦ Як правильно замовляти віскі?

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

➦ Перед дзеркалом

Жінка перед дзеркалом:
- Ой погладшала, худнути треба, волосся погане, одягнути нічого, щоки як у хом'яка, жирові складки, живіт звисає, стегна величезні.
Чоловік перед дзеркалом:
- Пофіг... Красунчик!

➦ Лексус і ламборджині

В забутому селі зіткнулись лексус і ламборджині - прибувші на місце ДТП, праціники ДАЇ дві години фоткались.

➦ Іграшковий набір лікаря

Дитині подарували іграшковий набір лікаря! У кота почалося нове життя з важковиліковними хворобами.

➦ Розваги лікарів

➦ Різниця між боцманом і капітаном

Тоне корабель. Паніка.
Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:
- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!
- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

➦ Засватали прем'єра

➦ Ніколи!

Ніколи! Цуєте?! Ніколи! Не відкливайте субами бутилку сампанского!

➦ Били не розбили

Дід бив – не розбив, баба била – не розбила. Нокіа 3310!