➦ Український язик

➦ Вся твоя

Їду в маршрутці. Заходить бабулька, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував:
- Що впало, те моє.
Старенька відповідає:
- Ти, головне, їдь тихенько, а то я зараз впаду і буду вся твоя.

➦ Краще купити!

Тролейбус, літо, спекотно ...
У перші двері залазить жінка з маленькою дівчинкою.
Дівчинка клянчить:
- Мама, купи шоколадку.
- Ні.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Ні, тобі не можна.
Дівчинка виходить на середину проходу, упирає руки в боки і заявляє на весь тролейбус:

➦ Постовий

Кохана, давай займемось сексом?
- Син не спить.
- Та ні, він спить.
- Та ні-ж, ну дивися: - синку, принеси будь ласка водички.
(Тиша)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулись в екстазі і раптом голос з темряви:
- І довго я буду з кружкою води тут стояти?

➦ Безперевне кохання

У ліжку лежать він і вона. Загалом закінчили.
Вона: А ще pазок можеш?
Він: Можу, тільки ти повинна зробити одну річ ..
Вона: Яку?
Він: Я зараз 20 хвилин посплю, а ти весь цей час тримайся за мій член двома руками?
Він заснув, вона тримає за член, він pівно чеpез 20 хвилин пpосипается і знову засаджує їй.
Вона: А ще pаз зможеш? Він: Hефіг робити! Тримайся за член! А я посплю ..
Він засинає, вона тримає його за член двома руками. Чеpез 20 хвилин він пpосипается і ще pаз її натягує ..
Вона: Слухай! А ще можеш?
Він: Hу, тримайся за член!
Вона: А нафіга за член тримати?
Він: Hу, ти у мене в квартирі впеpше, а вдpуг ще спиз...иш, що небудь...

➦ Ознаки вагітості

Приходить студент медик на іспит, тягне квиток. Викладач запитує: "Ну що там у Вас?"
Студент: «Ознаки вагітності у жінок»
Викладач: «Ну, відповідайте»
Студент: «Ну, це, як його, великий живіт, криві ноги, е-е-е ...»
Викладач: »Так, шановний, давайте вийдемо з аудиторії». Коли вийшли, він каже: «Дивись на мене - живіт великий?»
- Так. -Ноги криві?
- Так.
- Так от, коли народжу, тоді і за заліком прийдеш!

➦ Сповідь бандерівця 2

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

➦ П'ятидесятирічна дупа

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини ...
- А, про п'ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???
- Ні ... Про тебе він не питав!

➦ Наступний wi-fi

➦ Бабуся остигає

Бабуся мацає лоба у внука:
- Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!
- Та ні, бабусь, це ти остигаєш ...

➦ Брюс Лі vs Чак Норріс

[media=http://www.youtube.com/watch?v=qLZnqupGf7I]
Як смішно зараз дивитись ці кадри, а ще років 20 назад, це було неймовірно!

➦ Карикатура на російську мову

➦ Там жідов б'ют

- Абгам, тікаєм!
- Таки шо сталось, Моня?
- Там жідов б'ют!!
- Спокойно, Моня! Мі по паспорту - украінци!
- Абгам! Там б'ют не по паспорту, а по могдє!

➦ Прорвало

➦ Не подобаюсь нікому

➦ Яка краса

➦ Жінка, що не зраджує

➦ Кентавр

➦ Газова камера

➦ Шарж на Тимошенко

➦ Кмітливий малюк.

- Петрику! А ну негайно позбирай свої іграшки.
- Та ну мамо... Я краще в кутику постою.

➦ Карикатура на онаніста

➦ Українська дорога

➦ Тихо

Повзуть два солдати в розвідку ...
Раптом один влізає рукою в гівно.
другий:
- Ха-ха-ха!
Перший (затикаючи йому рот вимазаною рукою):
- Тихо, бля!

➦ Танк та панчохи

- Машка, де це ти панчохи порвала?
- За танк зачепилася.
- За який танк?
- Та на погонах.