➦ Анекдот про рибаків

Сидить мужик на риболовлі і тут посеред тиші роздається:
- Йди на хуй!
Мужик оглянувся але нікого не побачив, сидить далі і тут знову:
- Йди на хуй!
Мужик обернувся навкруг, але нікого не побачив, і тут за кілька хвилин біля нього пропливає чоловік на човні, але гребе ложками, мужик дивиться на нього і зі сміхом каже:
- Ти б ще вилки взяв, - на що той у відповідь:
- Йди на хуй!

➦ Батько 18 дітей шукає ту скотину

Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок, як на небі зірочок.

➦ Бабуля не сци!

- Андрійко, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.
- Не сци, бабуля, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!

➦ Підбірка карикатур про Діда Мороза

➦ Голосуйте за народний фронт!

Шуфрич, ляшко і Щур - на Шустер Live:
ШуфричЖ
- Голосуйте за Опозиційний блок!
Ляшко:
- Голосуйте за Радикальну партію!
Щур:
- Голосуйте за народний фронт!
Шуфрич і Лшко здивовано дивляться на Щура.
Щур:
- Ну а що? Ви агітуєте за гандонів, то я вирішив не відбиватись від компанії.

➦ Побажання на Новий рік

Добрий дідусь Санта Клаус,
Зроби під ялинку Путлеру не тільки нафту по 62, не тільки 62 рубля за долар ...
Але, найголовніше, щоб тайожений Хуйлостан розвалився на 62 частини!

➦ Малюк подивися 1-ий російський канал

➦ До поїздки готовий

➦ Ремонт автомобіля

➦ Обгін велосипедиски неможливий

➦ Нічого собі

➦ Карикатура на смішні прізвища

➦ Переспав з дружиною товариша.

Два друга:
- Здоров, як вчора День Валентина провів?
- Супер, напився і з твоєю дружиною переспав.
- Щасливчик, а я до твоєї в черзі 2 години простояв.

➦ Бабуся-вампір

Ніч. Вулиця. Старенька ловить тачку.
- Вези, синку, на кладовищі мене!
Таксист:
- Тобі що, бабця, не вистачає дня? Не повезу!
Зачинилив з силою дверцята, натиснув на газ, мотор вже тремтить ... Але заповзає тихо жах у серце: з машиною поруч бабуся біжить! А швидкість - сто! Очі у хлопця вийшли з орбіт. Заворушилися кучері під кашкетом ... А бабця не відстає ... Передчуваючи кінець невідворотний, в розпачі шофер пригальмував:
- Ти, бабка, відьма, чи що?
- Тьфу на тебе, дурний! Ти мені пальтечко дверима прищемив!

➦ Розумний панк!

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

➦ Вілліс Скуя

Даішник зупиняє чоловіка і говорить:
- Ваше прізвище та ім’я?
- Вілліс Скуя.
- Мені пофігу звідки ти виліз! Прізвище та ім’я називай!

➦ Якщо вранці вам не подобається

Якщо вранці вам не подобається, як ви виглядаєте, то перестаньте вечорами робити те, що вам подобається ...

➦ ТВ Россия 24

➦ Український Шерлок Хомс

Рано вранці розлючений батько заходить в будинок і каже:
- Якийсь хрін нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрін, значить маленького росту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він у відмазку. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, говорить батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрін вкрав. Старший каже - раз хрін, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася. Набили морду - не віддає ...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько: - Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить помаранчеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати ...

➦ Жіноча мудрість

Жіноча мудрість. Якщо вкласти свої груди в долоні чоловіка, то він перестане на вас злитись.

➦ Могилка та мрець.

Бабка заходить в автобус і сідає на проти діда розставивши ноги.
Дід їй: -Могилку закрий !!!
Бабка: -Шо, мрець заворушився ???

➦ Лінивий кіт

- Два тижні лупив кота за калюжу в туалеті, а виявилося бачок протікає ...
- Правильно, хулі він його не полагодив за два тижні то?

➦ Старий козак

Бабка йде за водою і біля колодязя бачить таку картину: дід, старий козак набрав води, повісив відро собі на гідність і несе.
Бабка: - Сусід, ти зовсім з розуму вижив?
Дід: - Старий я став, матінко, руки в мене не тримають ...

➦ Самогонку розлили

Вечір в станиці. З вікна однієї хати чути крик:
- Куме, ти де? Ми самогонку розлили!
- Біжу! Біжу!
- Та не біжи, я ж тобі кажу: розлили ми її на підлогу, немає більше самогонки!

➦ Штучне дихання

Петька витягнув Чапаєва з річки Урал і робить йому штучне дихання. Вода з Василя Івановича все періщить і б'є.
Під'їжджає козачий роз'їзд. Осавул радить:
- Так вийми ти йому жопу з води, а то весь Урал перекачаєш!