➦ Дистанційне навчання
То дистанційне навчання,то не дистанційне,дайте тим дітям вже атестати-хай їдуть в Польщу на заробітки
➦ Підготовка до Хеловіна - сміша історія
Свято осені Іра залітає в хату: Коля, тобі пи@да! Коля аж підскочив: шо таке? Іра: ти якого хєра мені не сказав, що у малої Свято осені завтра в садочку? Коля: та я цеє...хм... не знав. Іра: шо «не знав»? Шо «не знав»? Не прикидайся шлангом, я тебе прошу. Мені вихователька сказала, що тобі говорила 2 тижні тому, як ти малу забирав.
➦ Анекдот про гастарбайтера
Іде гастарбайтер з Німеччини повз кафе, тільки до Тернопоя вернувся, вирішив зайти. Заходить, питає у офіціантки:
- Що порадите?
Офіціантка відповідає:
– У нас особлива кава. Тут Ви можете робити що забажаєте. Все, що спаде на думку.
- В сенсі ? Прям все?
- Так. Абсолютно. Потім ми виставимо вам рахунок. Але є умова: - якщо не вистачить грошей - наш кат відрубає вам якусь частину тіла. Будь-яку - на ваше бажання.
➦ Анекдот про Ісуса та інопланетянина
Інопланетяни прилітають Землю. Навколо збираються делегації різних країн, релігійні лідери та розпитують прибульців про їхнє життя.
Коли черга доходить до Папи Римського, він запитує: "Чи знаєте ви про Спасителя і Господа Бога нашого, Ісуса Христа?"
"А, Ісус" - відповідає інопланетянин. "Звичайно, ми його знаємо. Він відвідує нас щороку, щоб переконатися, що ми гаразд".
Здивований, Папа вигукує: "Кожен рік? Та ми вже 2000 років чекаємо на його друге пришестя!".
Прибулець бачить, що священик починає гніватися, і намагається заспокоїти його: "Ну, може, йому подобається наш шоколад більше ніж ваш".
Тато дивується: "Шоколад? А це тут взагалі до чого?".
"Так, шоколад. Коли він вперше відвідав нашу планету, ми подарували йому здорову коробку шоколадок. Стривайте, а ви що зробили?"
➦ Три улюблених слова
Любий! Скажи ще раз, будьласка, мої три улюблених слова.
— Я тобі куплю…
➦ Велика збірка анекдотів українською
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну.
- Уже випробувала?
- Так :))
➦ Дівчина як мобілка.
Моя дівчина як мобілка.
- Що, така ж маленька, сучасна, необхідна?
- Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!
➦ В магазині парфумів
Дружина затягнула чоловіка до магазину парфумів. Підходить продавець-консультант:
— Я можу вам чимось допомогти?
Чоловік: — Можете. Виженіть нас звідси, будьласка!
➦ Цікаві роздуми про життя
Оптиміст - це людина, яка приходячи на кладовище замість хрестів бачить плюси.
➦ Жіноча мудрість у коротких висловах
Милий, правда, що я в тебе єдина?
- Та ви що сьогодні, змовилися всі, чи що !?
➦ Сон після дієти
- Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни!
- У ну, будь ласка, по докладніше?
- Лежу я зовсім гола на людному пляжі, а море до країв наповнене борщем!
➦ Роздуми системного адмінстратора про жінку
1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації.
2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб.
3. В одному мілілітрі міститься близько 100 млн сперматозоїдів.
4. У середньому, еякуляція триває 5 секунд і становить 2.25 мл сперми.
5. Таким чином, пропускна здатність МПО буде дорівнює:
(37.5Мб х 100М х 2.25) / 5 = (37 500 000 байт / сперматозоїд х 100 000 000 сперматозоїд / мл х 2.25 мл) / 5 секунд
= 1 687 500 000 000 000 байт / секунду = 1,6875 Терабайт / с.
Виходить що жіноча яйцеклітина витримує цю DоS-атаку на півтора терабайта в секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних, і є самим офігенний в світі хардварний файерволом ...
Але той один пакет, який вона пропускає, вирубує систему на 9 місяців ...
➦ Анекдот про сантехніка і його майстерність
Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно.
Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32.
Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36.
Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже.
Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш.
➦ Давно не займалася сексом
- Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це.
- Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді.
- Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить?