2015-02-11
1 759
0
Існує два різновиди страусів - сірі і голубі.
Сірі, коли лякаються, ховають голову в пісок.
А голубі сидять в кущах і чекають цього моменту.
2015-02-11
1 480
0
У житті головне не лінуватися. Захотів поспати? Поспи.
2015-02-11
1 567
0
Користуєшся Mozilla - тисни лайк , користуєшся Opera - тисни лайк , користуєшся Chrome - тисни лайк, користуйшся Explorer - не тисни, бо зависне.
2015-02-11
1 517
0
2015-02-11
1 754
0
2015-02-10
1 505
0
Вчора із за мене дві жінки билися!
- Та ну, не може бути!
- Може! Одна кричала - "Забирай його собі", а друга - "А на хрена він мені потрібен"!
2015-02-10
1 647
0
Задача: Директор зібрав на ремонт школи 250 тисяч гривень. Питання: навіщо школі нова Хонда Цивік?
2015-02-10
1 467
0
2015-02-10
1 960
0
У жінки помер чоловік. Вона пішла на спіритичний сеанс, переговорити з духом чоловіка:
- Як тобі там? - Все добре, не турбуйся.
- Тобі там краще, ніж зі мною?
- Так, набагато краще Дружина ображено:
- Так, звичайно: рай є рай...
- Який рай! ? Я в пеклі!
2015-02-10
1 734
1
- Алло?
- Це мобільний оператор ДНР, ти че, сука, рахунок не поповнюєш?
- Я ..
- Бігом пішов і сотку кинув!
- Але ..
- П@зда твоєму району!
2015-02-10
1 521
0
Таксист, втомлений, після робочої доби, зупиняється на світлофорі. У вікно тут же заглядає діваха:
- Оральний, 50.
Таксист чеше ріпу:
- Оральний, 50 ... Оральний, 50 ...
- Бля, де це ???
2015-02-10
1 666
0
2015-02-10
1 901
0
2015-02-10
1 448
0
2015-02-10
1 248
0
2015-02-09
3 337
0
Питають козака, що тільки-но прибув на Запорожжя:
- Письменний? Читати вмієш?
- Не знаю, одказує той,
– можливо, вмію, але я ніколи не пробував.
2015-02-09
1 894
0
Термін „анекдот” вперше зَявився у Візантії, у книзі історика Прокопія Кесарійського „Таємна історія” (550 р). У перекладі з грецької мови цей термін означає: невигаданий, невідомий, нерозголошений, той, що не підлягає розголосу. Пізніше цим терміном назвуть гумористичні, дотепно-смішні, лаконічні мініатюри з гострим сюжетом, діалогічною формою і неодмінно з несподіваною, комічною кінцівкою.
2015-02-09
2 373
0
– Куме, ходімо в корчму!
– Ідіть, куме, я пізніше підійду.
– Та я без вас, куме, не можу!
– Чому?
– У мене грошей немає…
2015-02-09
1 648
0
– Куме, коли я вранці чую будильник, мені здається, що в мене вистрілили.
– І ти підскакуєш?
– Та ні, лежу, як убитий…
2015-02-09
1 516
0
2015-02-09
1 333
0
2015-02-09
1 703
0
2015-02-09
2 201
0