➦ Оголошення

Оголошення:
"Клініка пластичної хірургії шукає вас, уроди!"

➦ Віз та безвіз

➦ Багіння

➦ Якби не було москалів?

➦ Жіноча мудрість:

Трішки про жіночу життєву мудрість:
Козла полюбити не так вже й складно, складно потім ростити самотужки семеро козенят....

➦ Кухоль справжнього козака

➦ Межа цинізму!

➦ Місяць світе наче срака

Місяць світе наче срака
Зорі сяють де не де
На снігу насрав собака...
Дивиться як пар іде.

➦ Народження колорада

➦ Тост на весілі

На весіллі п'яний гість бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом:
- Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги!
Всі замовкають, він продовжує з посмішкою:
- Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет!
Зависла пауза. Всі шоковані. І поооооовільно, з очима налитим кров'ю, піднімається наречений.
Гість: Ні-ні, САМЕ наречена!

➦ Спроба вбивства. Анекдот.

Двоє поліцейських телефонують у відділення.
- Що у вас?
- Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. "Швидка" забрала його до лікарні.
- А дружину затримали?
- Ні, підлога ще мокра.

➦ Коли переш шкарпетки

➦ Як росіянин українця підколював

Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:
- Вы едите джем с хлебом?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
- Конечно.
- А що ви робите з презервативом після використання?
- Выбрасываем, конечно.
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.

➦ Овочі на кацапах

➦ Чи є з'єднання

Перш, ніж щось говорити завжди перевіряйте чи є з'єднання.

➦ Анекдот про березень та грудень

Березень дзвонить до грудня: - Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу.
Грудень: - Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.

➦ Віршик про пянку

Пам'ять зникла серед ночі,
Зранку сині й пухлі очі,
Поряд незнайома дівка,
Ну ніфіга собі горілка!

➦ Вдалий кадр

➦ Карикатура на імпортозаміщення

➦ Хороший і поганий фільм жахів

Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?
Просто! У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, та РАПТОМ стрибучими зомбі.
А у хорошому - у кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна всратися !!!

➦ Анекдот. Допомога потрібна?

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна?

➦ Сексуальний день

- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
- В мене сьогодні сексуальний день!
- Як це???
- Їбав я вас і вашу роботу!

➦ Вже скоро літо!

➦ Шарж на Червоненка

➦ Тост, для жінок

Тост, для жінок:
Йде жінка по пустелі, спека. Бачить людина лежить на піску, вмирає:
- Води-и ...
Жінці стало шкода останні краплі води, які залишилися в пляшці, не дала, пішла далі. Йшла вона довго-довго, і раптом прокинулась у неї совість.
Повернулася. А людина вже померла.
- Так давайте вип'ємо, дівчата, за те, щоб давати коли просять, а не коли хочеться дати, а вже нема кому.