➦ Рабінович та цигани
Сторгувались за 30 долл.
Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра в 50, яку він їм дав, вона теж була фальшива.
А ось 20 долл. решти були справжніми!
➦ Карикатури на сучасне суспільство
➦ Гумореска про улюблений урок
Є ж якісь уроки, що найбільше любиш?
– Що тут думать довго. Це просте питання.
Я найбільше люблю в нас урок останній.
➦ Закон України "Про сало"
Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.
Стаття І. Терміни
1. Салоносець - свиня або кабан.
2. Салоспоживач - громадяни України або за їх дозволом - іноземні громадяни.
3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.
4. Салосурогат (салозамінник) - жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.
5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.
6. Саловласник - громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.
Стаття ІІ. Роль Сала та присяга
➦ Байка від гуцула
Ну. Як завжди хватає фраєрів, умовилися налякати до смерті вуйка Штефка, шевця з Куличина, аби той лишив ту привичку коло померлих сидіти...
Значить один яраєр ся зробив забитим, уклали у трунву, а решта пішла гешефт робити і авансом первака вуйкові Штефкові, аби коло забитого посидів нічку...
То най його шляк трафить, коло мертвого та ше й вночі...? Вуйко мав при собі купу старих шкрабів та постолів аби по рихтувати , клевчика і цвєшки дрібонькі...
І , шо ви собі думаєте? Фрєрство душилося від утіхи, шо буде з вуйком у півночі?..
Надристить від страху...
Так , шо к півночі Вуйко Штефко коло трунви, купа свічок запалених, своїм клевчиком рехтує шкраби, а тут раз: і мертвий підойнявся з трунви.., а вуйко тільки клевчиком межи очі... даже не тьохнув фраєр....
➦ Як гуцул москалю ровера заправив?
- Що вам завгодно, пане?
Москаль:
- Заправтє маю тачку бензіном!
Микола викручує сідло і вливає в раму бензин, потім
вставляє сідло на місце.
- Що-небудь ще, пане?
Москаль не зупиняється і каже:
- Помойтє мнє лобовоє стєкло!
Микола незворушно знімає з нього окуляри, промиває і надягає назад. Москаль рже.
- Що-небудь ще, пане?
Москаль нічого іншого не вигадує і розплачується, пора їхати. Сідає на велосипед, каже:
- До свіданья, панє.
Микола: - До побачення. І як зарядить москалю щирого гуцульського ляпаса, що москаль аж з ровера злетів...
Москаль:
- Ви что спятілі??!!!
Микола:
- Ваші дверцята були погано закриті.
➦ Анекдот. Москаль стрибун
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, москаль розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк ще той!
➦ Анекдот про татуювання
- Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики?
- Марічко, Боже збав ставити татуювання!
- Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці!
- Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає:
- На мозку, чи що?
➦ Анекдот про старого бика
Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка.
Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка.
Трохи здивований, хазяїн заспокійливо звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер лише на сонечку грітися.
- Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою чи не переплутав.
➦ Анекдот про лікування судин
— Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться?
— Загалом, так…
— Тобто, тиск понизиться?
— Понизиться.
— Лікарю, це саме те, що мені потрібно!
— Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться!
— Лікарю! Невже ви гадаєте, що я до такого допущу!
➦ Анекдот про негра та Ізю
- Брат, поїхали на Привоз?
- Носоріг тобі брат! Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя.
- Сто баксів.
- Сідай, брат, поїхали
