➦ Про 4 розмір грудей
Британські вчені довели, що ідеальний розмір жіночого бюсту - це другий чи третій;
четвертий розмір і більше заважають побачити в жінці особистість,
перший же недозволяє - розгледіти в особистості саму жінку!
➦ Як твої діти?. Анекдот
- Як твої діти?
- Добре, один вчитель, другий лікар, донька - інженер, а молодший злодій.
- А навіщо тобі злодія в хаті?
- Він усіх інших утримує, бо ті немають роботи.
➦ Одружитись на незайманій
Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукеркиЖ одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: " Йди нах@й звідси, таку притчу спортив". 
➦ Розмова з сином
Мужик заходить в кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
- Синку, нам з тобою пора починати говорити про секс.
- Тату, мені вже 28 років!
- Ось саме! Покажи-но мені, як дивитися п@рнуху на мобільнику.
➦ Електронна комерція.
Електронна комерція. Зустрічаються два друга:
- Ти як?
- Та нічого, магазин ось в мережі відкрив, за перший місяць заробив 20 тисяч віртуальних доларів.
- Віртуальних? Я навіть не бачив таких!
- Я теж.
➦ Як ти там один вдома?
- Як ти там один вдома, синку?
- Супер. Ось, подругу привів. Бухаємо, тр@хаємося.
- Ой, не п@зди. Мабуть сидиш там за комп'ютером. Лош@ра...
➦ Років п'ятнадцять витримаємо
Заходжу на кухню і бачу: моя мама з моїм чоловіком сидять. Чоловік плаче, а моя мама його втішає:
- Терпи, синку! Я її, стерву, двадцять років терпіла, так я ж одна була, а ти не один, синок - теща з тобою.
Разом, дай Бог, ми її, може, ще років п'ятнадцять витримаємо!
➦ Про кохання в гіпсі
У хлопця зламана нога, в гіпс. Трахкає дівчину, є якийсь дискомфорт, але він подумав, що з ногою в гіпсі все ж краще, чим з рукою в гіпсі - і на автоматі говорить:
- А це краще, чим з рукою.
Дівчина:
- Такого компліменту мені ще ніхто не говорив.
➦ Хто знайшов сало?
Оголошення на стовбі:
Хто знайшов торбу з салом нехай ним вдавиться.
➦ Куми стаханівці!
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
➦ Анекдот про Вовочку
Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово "голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!
➦ Москалі як глисти
- Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять…
➦ Анекдоти про оптимістів та реалістів
У кафе сидять оптиміст і реаліст. Повз у кабріолеті проїжджає неймовірно гарна панночка в білім шовковім платті, у хустці й окулярах гучі.
Проводжають її поглядами.
Оптиміст:
- І хтось цю жінку трахає...
Реаліст:
- А вже як вона цьому комусь мозки трахає!
➦ Різноманітність
Для жінки різноманітність в sекsі - це зміна пози
а для чоловіка - це зміна партнерок.
➦ Анекдот про йогу
Невдалі спроби зайнятися sекsом індуси стали називати йогою, а вдалі камасутрою ...
➦ Анекдот про впевненного чоловіка
- Я не впораюся ...
- Більше впевненості!
- Я впевнений, що не впораюся!
➦ Анекдот про исливця на крокодилів
- А чому Михайла називають мисливцем на крокодилів?
- А ти його жінок бачив?
➦ Стоїть біля вікна
— Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?
— Щоб люди не подумали, що я тебе б’ю.
