➦ Хто виношує дітей
А ви знаєте, що до моменту статевого акту дітей виношує чоловік?
➦ Пульс нормальний
- Ну що ж, пульс нормальний...
- Лікарю, візьміть мою ліву руку! Права-протез.
➦ Галя не схвалює...
- Лікарю! А я зможу займатися сексом після видалення простати?
- Звичайно, але тільки анальним.
- Ну, моя Галя якось не дуже це схвалює...
- А при чому тут Ваша Галя?
➦ Заводиться з півоберта
- Лікарю, я завожуся з півоберта.
- Вибачте, що Ви сказали?
- Не зли мене, гад!
➦ Хитрі і підступні лікарі
Хитрі і підступні лікарі запитують де болить, а потім тиснуть туди і б'ють молоточком!!!
➦ Приставуча хвороба
Пацієнтка:
- Лікарю, коли я випиваю, то не можу втриматися і починаю приставати до першого чоловіка хто сидить поруч зі мною. Що мені робити?
Лікар:
- Сестра, коньяк!
➦ Треба полоскати
- Дорогенька, та у вас ангіна!
Вам треба полоскати.
- Чорт з вами, лікарю! Ласкайте!
➦ Голоси в туалеті
- Лікарю, іноді, коли я сиджу в туалеті, я чую голоси.
- Цікаво, і що вони вам говорять?
- Вони не говорять, вони кричать - "досить, с*ка, курити в туалеті!»
➦ Венеролог і окуліст
- У твоїй амбулаторній карті тільки венеролог і окуліст.
- І що?
- Ти що, блін, не бачиш ским спиш??
➦ Член був 50 см!
У одного мужика член був 50 см! Набридло, великий занадто, пішов він до лікаря, мовляв допоможіть лікарю зменшити.
Лікар йому і каже:
- Я допомогти не можу, але знаю є така жаба, що їй скажи: "жаба, жаба, ти мене любиш?". Вона скаже: "Ні" і член на 10 см коротше! Мешкає вона на такому то болоті.
Пішов мужик, відшукав цю жабу і каже:
- Жаба, жаба, ти мене любиш?
Та йому:
- Ні!
Дивиться мужик його орган відразу на 10 см коротше став! Дай думає ще разок спробую.
➦ Погрози москалів
- Если вы не примите наши условия, то мы нападем на Украину!
- Нападайте, как мы можем вам помешать?
- Вот и нападем!
- Вот и нападайте!
- Ну мы серьезно говорим!
- И мы не шутим: нападайте!
- А вы нам ничего не можете сделать!
- Тем более нападайте: чего ж вам бояться, раз мы ничего не сможем сделать?
- А что вы можете сделать?
- А вот вы нападите, тогда и увидите!
- А вы заранее скажите!
- Нет. Не скажем.
- А почему?...
➦ Російська інтелегенція
- Як відрізнити російського інтелігента, і звичайного росіянина?
- В росії інтелегент це той, хто перед п’янкою протирає склянку.
➦ Пес вже поїв
-Куме, ваш пес з‘їв мою курку!
-Добре шось те повіли куме, уже му нині не буду давати їсти!
➦ Перли Білоруського царька - Лукашенка
"Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"
"Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!"
"Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей".
➦ Євреї не помиляються
Контролер у поїзді звертається до єврея:
- У вас квиток до Херсона, а поїзд їде до Конотопа.
- І часто ваші машиністи так помиляються?
➦ Де, де..
- Де вуличними протестами можна досягти зниження цін?
- Де, де... В Караганді!
➦ Красива жінка коли...
Чоловік милується сплячою дружиною.
- Боже, яка ти гарна коли мовчиш!
➦ Смачна кава
- Знаєш, кохана. Ми одружені вже 20 років, але ти ніколи ще не робила мені такої смачної кави!
- Залиш, це моя!
➦ Гумореска про колядників
Маю, куме, я біду, хоч втікай із хати!
Пішла, вчора, моя Галя Поколядувати. Прийшла ранком.
В новій шубі. Вся, аж засіяла.
Я питаю: -Де взяла?
- НАКОЛЯДУВАЛА!
Нові чоботи зняла, телефон дістала.
Я кричу їй - "Де була???"
ТА КОЛЯДУВАЛА!
- Галю, ми з кумом Петром, Теж колядували, Але нам горілки чарку, То гривні давали. Аж захрипли, цілу ніч, Від хати до хати! Замiялась моя Галя:
- МІСЦЯ ТРЕБА ЗНАТИ!
---
Соломія Українець
