➦ Збільшується маса

➦ Навіщо 2 стакана

Молдаван лягає спати біля ліжка і ставить 2 стакани один повний, а другий пустий...
Навіщо?
- Може він захоче пити, а може ні...

➦ Короткі анекдоти про молдаван

Збірка анекдотів на тему, як молдавани роблять чи виконуть різні роботи...

➦ Ментовозька мегалка

Їдуть два молдавани менти на новій машині, каже один до другого
- слухай а давай я включу мегалку, а ти виглянь подивись чи вона робить!
Той виглядає.
- Шо там?
- Робить, не робить, робить, не робить....

➦ Грабіжники невдахи

Грабіжники, що залізли в квартиру Кличка,
винесли все...
і хуки, і побої, і знущання...

➦ Баран атакує!

[media=http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B1HlkMYsHfw]

➦ Вихід з клубу

Виходжу я якось з клубу, а мені якась с*ка на руку наступає.

➦ Ображена дружина

Глибоко ображена дружина, дала чоловікові ляпаса і побігла, сама не знаючи куди, але коханця вдома не виявилося.

➦ Баран чи хабар?

Йде грузин по вулиці і тащить на шнурку барана:
- Ей, куди барана тягнеш?
- Це не баран - це хабар! Баран в університеті вчиться!

➦ Схожість

Їдуть куми на конях.
Один іншому: - куме, тобі не здається, що ти з цією сигарою змахуєш на підераста?
- Пробач, куме, буду змахувати в іншу сторону.

➦ Навіщо колеса?

Мужик машину у дворі залишив, а щоб не вкрали на скло записку приклеїв:
"Магнітоли немає, акамулятор сперли, мотор не працює".
З ранку приходить, поруч записка:
"А на хрена тобі тоді колеса"?!

➦ Хороший рецепт від лікаря.

- Лікарю, Ви пам'ятаєте, коли у мене барахлили нерви, Ви мені що порадили?
- Завести коханця!
- Так от, поясніть чоловікові, що я не бл .. дь, а лікуюся!

➦ Кабани

- Ти чого такий сумний?
- Та от, пішли ми з друзями на кабана.
Кабан не прийшов.
Ну, ми й напилися, як СВИНІ.
І тут прийшов кабан....

➦ Москаль рибу ловить

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.fc45

➦ Член на многочлен

Вася, ти що робиш?
-Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти.
- Ніфіга, тобі ще пощастило, Федькові вона взагалі сказала
член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

➦ Песик - Хряк

Гуляє дівчинка з песиком, мимо проходить жіночка. Вона й питає:
- Дівчинко, ти така гарна! Як тебе звуть?
- Мене Маргаритою назвали.
- А чому Маргаритою?
- Бо коли я народилася, тато подарував мамі великий букет маргариток, і одна з них впала мені на чоло.
- Ой, яка чудова історія! А як звуть твого песика?
- Хряк.
- А що означає його ім'я?
- Він свиней ї*е.

➦ Не цікаво

Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Україною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
- 15 гривень.

➦ Без голови

Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:...

➦ Знайомство Сукасіми

В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: – Мене звуть Сукасіма.
Він: – Дуже приємно, кобель Вася.

➦ Хто перший

Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
- Я, бабо, скопаю город за сім днів.
- А я за шість.
- Ну копай…

➦ Міра

-Куме ти чому п'яний, тобі ж лікар наказав "пити в міру"..
- Та я заглянув у словник:
МІРА (старорус.) – одиниця об’єму рівна 26,24 літра!

➦ Запитання

Якщо взяти мотузкуі підвішати нею чоловіка за яйця до перил балкону на 2-му поверсі,
то що першим порветься?
Відповідь: - голосові зв'язки!

➦ Лежачий поліцейський

➦ Прошивка телефона

➦ Чудові відчуття.