➦ Коротко про російсько-турецькі відносини

➦ Навіщо мужикові жопа?

Приходить гей до лікаря і говорить:
— Лікарю, у мого партнера СНІД знайшли, і я боюся, що і сам хворий.
— Ну, здайте аналізи, подивимося.
Приходить гей через пару днів за аналізами, а лікар йому:

➦ Чи трусики вже мокрі?

- Перевір свій email, там фото мого члена.
Ну як, твої трусики вже мокрі?
- Так, усцялась від сміху.

➦ Коли палити кинеш?

- Доню, ти коли палити кинеш?
- Тату, завагітнію і кину ..
- Пали, доню, пали ..

➦ Одесит в гостях

Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять або шість ложечок цукру? ..
- Три, але шоб я бачив.

➦ Сім'я жирафа

➦ Москаль у Львові

Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

➦ Свиня на кухні

➦ Бабусина флешка

➦ Старий дзвінок в школі

➦ Як це називається?

- Лікарю, лікарю як це називається?
- Що як називається?
- Ну як це називається, Я свою дружину за ніч 16-ть разів !!!
- Пізд:::ш це називається !!!

➦ Острів. карикатура

➦ Зйомки українського фільму

Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів:
— Петренко! Ну хто так грає султана?! Ти ж володар імперії. Здери з неї одяг, візьми її!
— Курочкіна, *б тваю мать! Ну хто так грає наложницю?! Ти лежиш як колода, а маєш рухатись і стогнати, рухатись і стогнати!
Асистентка — режисеру: — Вікторе Івановичу, а в Сидорченка штани настовбурчені!
Режисер: — Та ну тебе з твоїм Сидорч… Що?! Сидорченко! Си-дро-чен-ко! Ну хто так грає євнуха?!

➦ Чому Великобританія вийшля з Євро?

Україна вирішила приєднатись до Євросоюзу.
Дізнавшись про це, Великобританія вирішила, що час звідти тікати.

➦ Православні акушерки!

➦ дискотека на Червоній площі

➦ Підбірка хороших анекдотів

Підбірка хороших анекдотів про життя від сайту - anekdot.kozaku.in.ua

➦ Перемога Джамали

Коли Порошенко зрозумів, скільки йому коштуватиме перемога Джамали, він витратив половину бюджету України на SMS-голосування за Лазарева.
Але й це йому не допомогло.

➦ Самий красивий букет

Приходить чоловік у квіткову крамницю:
— Зробіть, будь-ласка, самий красивий букет для моєї жінки.
Квіткарка: — Ви, мабуть, відзначаєте річницю шлюбу з дружиною?
— Ні, місяць.
— Овва! А вже такий подарунок робите!
— Так, місяць… як я додому не приходив.

➦ Порада жінкам

Дівчата, бійтесь чоловіків, в яких руки не зі сраки.
Вони завжди будуть усе лагодити, а не купувати нове.

➦ Сатану видає тінь

➦ Комар в спорті

➦ Пропало риже падло...

➦ Забий гол у мої ворота!

Дружина: Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота!
Чоловік: Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!!!

➦ Геть московського попа