➦ Носій влади

➦ Види люстрації

➦ Будні жінок депутатів

➦ Як так вийшло?

- У вас в декларації вказано прибутків на $ 6 млн, а ви за рік витратили $ 8 млн. Як так вийшло?
- Як вийшло, як вийшло... Просто не можу звести кінці з кінцями.

➦ Наполегливий тато

Трирічна донька дає татові грушу:
- Тато, поїж!
Він бере у неї грушу, починає їсти.
Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
- Тато, поїж!
Він, не розуміючи, починає їсти активніше.
Дочка вже майже в сльозах:
- Тато! Поїж!
Він їй:
- Доню, та в чому справа, я їм!?
- Тато, принеси ніж і поїж мені на шматочки!

➦ Коли Україна переможе!

➦ Урок англійського в селі

Урок англійського в селі. Вчителька опитує учнів:
- Діденко, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, 3.
- Іванка, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, 3.
- Хоменко, ду ю спік інгліш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!

➦ Фотожаби на адмірала Кузнецова

➦ Пацюки в Україні

➦ Чекаємо безвіз

➦ Садовий везе сміття

➦ Коли в світі не спокійно!

➦ Народження Буратіно

➦ Як прапор забиває цвяхи?

Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує:

➦ Студенти та ковбаса!

Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці.
Один залишається внизу, інший лізе по балконах вгору. До того, що залишився підходить міліціонер.
— Що ти тут стоїш?
— Так ось - (показує на другого) -подарунки на Новий рік вішаємо.
— Так зараз же червень!
— Так? Вас-и-и-л-ь! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!

➦ Збірка. Анекдоти.

3.00 ночі:
- Хто ви?
- Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?!
- Звичайно!
- А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо - готуємо саморобку на конкурс «Прощай, осене!».

➦ Нормандський формат.

➦ Укрїнське правосуддя. Карикатура

➦ Анекдоти. Маленька збірочка

Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля.
Чоловік чекав, чекав -результатів нуль. І каже:
-Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

➦ Котяча прикмета

➦ Анекдот про банкомат

Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод

➦ Мудрий староста

До старости села прийшли дві жінки й привели парубка.
Перша: — Він одружиться на моїй доньці!
Друга: — Ні, на моїй!
Староста поміркував і каже:

➦ Анекдот про воєнкомат

Оголошення на дверях воєнкомата:
“У зв’язку з недавніми терористичними актами й потребою зміцнення обороноздатності країни всі перед цим дані хабарі вважати недійсними!”

➦ Останній політ!

Льотчик винищувач має йти на пенсію.
Жінка канючить: — Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі… Ти обіцяв!
Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:

➦ Анекдот про анастезіолога

Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!