➦ Помста тещі
У Ательє Оригінального Дизайну клієнт робить замовлення:
- Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. І щоб з двох сторін і щоб по всій довжині. І щоб якісно було зроблено!
- Не хвилюйтеся! Портрет Вашої тещі буде виконаний з найвищою якістю!
- Не зрозумів, а як це Ви здогадалися, що це моя теща?
- А вона вчора у нас замовляла оригінальні прокладки з Вашим зображенням. Ось і Ваше фото залишила ....
➦ Ким працює тато?
Вчителька на уроці запитує:
- Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки.
Петро:
- У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України!
Вася:
- А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель.
Вовочка:
- А у мене тато танцює стриптиз у гей-клубі!
Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Вовочку убік і тихенько запитує:
- Вовочка, у тебе правда тато працює там, де ти сказав ?
- Марія Іванна, ну не міг же я перед усім класом зізнатися, що мій тато - тренер київського "Динамо"!
➦ Що сказати жінці?
Якщо вона красива, скажи їй, що вона розумна.
Якщо вона розумна, скажи їй, що вона гарна.
У випадку сумніву скажи їй, що вона схудла. Це завжди працює!
➦ Анекдот про бандита
Бандит пограбував банк і захопив відвідувачів в заручники. Запитує одного:
- Ти бачив, як я грабував банк?
- Так, - відповідає мужик. Бандит вбиває його.
- Ну, хто ще бачив, що це був я?
- Моя дружина, - чується чийсь голос ззаду.
➦ Три-зуба
Дядькові нареченої, що приїхав з Донецька в Тернопіль на весілля,
напам'ять вибили три-зуба!
➦ Півень в штанах
Один фермер прийшов у гості до іншого.
- А чому у тебе півень в штанях ходить?
- Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці ..
- Він що, досі не обріс?
- Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою- штани знімає!
➦ Можна чи ні?
Ізя дзвонить другу на хату, бере дружина:
- Альо!
- Софа, дай Монє!
- Ізя, я за ним заміжня вже 15 років, ти мені будеш вказувати давати Монє чи ні!????
➦ Справжня жіноча дружба.
Справжня жіноча дружба це коли подзвониш подрузі вночі, розповіси, що хреново, а вона у відповідь "спи, не вигадуй!" і покладе трубку.
А через 15 хвилин передзвонить і скаже. "Двері мені відкрий, тільки тихо, я з пляшкою".
➦ Голом ходити не можна!
- Молодий чоловіче! У банк голим не можна!
- Так, я тільки за іпотеку заплатити...
➦ Де ділись презервативи?
Військовий батальйон вихав закордон на виконання бойового завдання.
Колеги вирішили пожартувати над молодим сержантом і перед від'їздом на батьківщину заховали йому у валізу пачку презервативів.
Повернулися додому, дружина у нього розбирає валізу і виявляє ЦЕ!
Німе питання в очах дружини, на що винахідливий сержант швидко зреагував:
- "Так це всім видавали, просто я свої не використав".
Ще тиждень військовий гарнізон ковбасило: дружини допитували мужиків де презервативи?
➦ Щовисить нижче пояса?
Соц-опитуваня серед чоловіків світу:
- що у вас висить нижче пояса?
Англієц: - те, що мені приносить задоволеня!
Француз: - те, чим я задовільняю жінок!
Москаль: - чоловіче достоєнство!
Українець: - шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!
➦ Відам все
- Віддав би.
- А Мерседеса б віддали?
- Віддав би.
- А кабанчика віддали б?
- Ні.
- Чому?
- Бо він у мене є…
➦ Запізнення на потяг
Бачить на городі сусід стоїть і задумливо дивиться в далечінь.
- Слишь сасед? Можна я через твое поле перебегу,
чтобы на електричку на 7.20 успеть?
- А-а-а. Та будь ласка сусіде.
І далі кричить вже вслід
- Тільки в мене там бичок пасеться, то ви ще й на 6.40 встигнете!!!!!!