➦ Овації для тещі
Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво!!
➦ Відпусти жінку
Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв'яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.
➦ Анекдот про замкнуте коло
Коли у Вас з'являються гроші, у вас зявляються жінки.
З'являються жінки - зникають гроші.
Зникають гроші - зникають жінки.
Зникають жінки - з'являються гроші.
➦ Винен велосипед
В усьому винен велосипед, спочатку ми його обмили, а потім пропили.
➦ Жінка танкіст
Вчора вчив дружину грати у "Танки". Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.
➦ Не купуйте контурні карти
УВАГА
Шановні батьки учнів. Покищо на новий навчальний рік не купуйте контурні карти.
Працює ЗСУ ;)
➦ Велика комаха
Їде в машині мати з сином і, раптом, в лобове скло влітає і відскакує величезний фалоімітатор. Мати притихла, синочок запитує:
- Мамо, а що то було?
- Комаха!
Синок недовірливо:
- А як воно з таким х:::єм літає?
➦ Як гумки спасли супермаркет?
Крізь розірваний прошарок хмар сяяли бліді проміні місяця. Глухо пустими вулицями прогриміли три удари самотнього церковного годинника. Два темних силуети, важко дихаючи, тягнули мокрою бруківкою ручний візок.
Поруч із супермаркетом вони зупинилися в тіні будинку. Раптом сполохнув промінь кишенькового ліхтарика.
➦ Магазин де є все
Відкрили супермагазин, в якому є ВСЕ:
Приходить чоловік:
— Зважте мені півкіло крокодилового хвоста.
- Будь ласка...
Приходить інший:
— Дайте мені 2 десятки яєць бурундука.
- Немає проблем.
Приходить третій:
— Дайте мені трохи менше 2 кг ніх*я.
Продавець трохи розгубився - вирішив покликати директора, той прийшов і каже:
— Я сам обслужу цього покупця.
Запрошує чоловіка пройти з ним. Заходять вони до підвалу, світло вимкнене.
Директор запитує:
- Що ви бачите???
Той:
— Ніх*я
Директор:
— Тут якраз 2 кіло. Беріть і йдемо до каси!
➦ Анекдот для блондинок
Заходить один мужик в жіночий бар, в барі одні блондинки.
Сідає за стійку, сидить значить і каже сидячій поруч дівчині :
- Хочеш, новий анекдот про блондинок розповім ?
➦ Думки сільських хлопців
Село. Донька до матері:
- Мамо, я йду на побачення
3 хлопцем.
- Доню, будь обережна. Сільські хлопці зараз думають лиш про одне.
- Про секс?
- Про посівну.
➦ Анекдот про москаля в хліві
Три нелегала, араб, індус і руzкий загубилися в Карпатах.
Ходили, блукали, і знайшли хату гуцула, попросилися ночувати.
Господар пустив, напоїв чає.
А спати сказав, двоє будете спати в хаті а один в сараї, тому що хата маленька спати ніде.