- Знімайте штани. Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга. - Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга. Хірург його оглянув, зеленкою друге намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта … - Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?! Відкриває картку і читає: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХІРУРГ: - Воістину Воскрес!
В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю. Мама думає: ”Молодець моя доця, не дозволяє до себе лізти”. Дочка думає: ”Мабуть, прапорщик приставав і мама йому зацідила”. Прапорщик думає: ”Тьфу, требе ж таке – солдат пристає а я получаю”. Солдат думає: ”Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!”.
У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину грудьми: - Їж, а то дядькові віддам. Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову: - Їж, а то дядькові віддам. Поруч мужик не витримує: - Ви вже визначайтеся, а то я третю зупинку через вас проїжджаю!
Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами. - А це навіщо? - Запитує він у бармена. - Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій - А шо за завдання? - Кидай сотню, скажу.
Дівчина заплуталась в сумочці і замість балончика згазом, бризнула в маніяка «шанелькою». І з криками «Сучара, вони півтори штуки коштують!», ледь його не вбила.
Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув!