➦ Натовський кіт

➦ Зловив сепара!

➦ Що буде з українцем і росіянином на острові?

➦ Усе асоціюється з сексом...

Чоловік прийшов до лікаря:
- Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом …
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче і палке.
- А горілка?
- Так само швидко закінчується.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати …

➦ Жартівлива пісня про тещу

Слова Віталія Войтка
Музика Івана Пустового

➦ Труну потрібно нести боком!

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає:
- Кого ховаємо?
- ТЕЩУ.
- А, чому труну боком несете?
- А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

➦ Що краще?

У вірменського радіо запитали:
- Що краще: теща або пиво?
- Добре й те, й інше. На столі і в холодному вигляді.

➦ Треба більше їсти

Сидить сімейка за столом, обідає.
Син знехотя колупає виделкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піська не виросте!
Дружина:
- Чому дитини вчиш !?… Сам би краще їв!

➦ Сфотографував тещу!

Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
- А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чому вона усміхається?
- Думала, що фотографую.

➦ Черга за козлом!

Іде похоронна процесія. За великою кількість натовпу йде козел. Один чоловік і питає у якогось хлопця:
-А кого це ховають?
- Та,мою тещу..
- А що ж трапилося?
- А її ось цей козел забодав..
- Слухай,хлопче,позич козла на день?
- Ха! Ти що, не бачиш яка за ним черга???

➦ Чоловік, що любив тещу...

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

➦ Хто найкраще розбирається в відьмах?

Він був одружений вже вп’яте, мав п’яту дружину і п’яту тещу, і тому в відьмах розбирався краще інквізиції.

➦ Карикатура на мирні плани Порошенка

➦ Прапор пожалів дружину!

Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині:
- Жpати давай!
- Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомилася, ні pазy не пpисіла!
Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.

➦ Мама - амазонка!

➦ Розлучення з Кримом

➦ Мишоловка

➦ Спасіння України!

➦ 85-річний гвалтівник

85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері:
- Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування.
- Ти? У твоєму віці?
- Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним.

➦ Перше правило зимового сексу

Перше правило зимового сексу: у кого соплі той знизу.

➦ Мяукальні кульки!

Через день дівчинка підходить до мами з татом і каже:
- Дивіться! Я знайшла у мого кошеняти мяукальні кульки.
- Коли на них натискаєш - він нявкає.

➦ Дівчинка, яка не боїться щеплень.

- Мамочко, а нам сьогодні щеплення робили!
- Ну ти, доню, сподіваюся, не плакала?
- Ні, мамо, вони мене не наздогнали!

➦ Тато хоче варення!

Маленька дівчинка прийшла до сусідки і каже:
- Тато дуже захворів, і хоче полуничного варення.
- О боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце?
- Та нічого не потрібно. Я тут з'їм.

➦ Чи потрібно поступатися місцем?

Маленька дівчинка сидить у громадському транспорті. До неї підходить бабуся:
- Дівчинка, поступися місцем старої бабусі. У мене ніжки хворі ...
- Бабусю, а ти коли була молодою, завжди місце поступалася?
- Так, а що?
- А чи не фіг було поступатися, зараз би ніжки не хворіли ...

➦ Карикатура на переговори з Путіном