➦ Пожертва
Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих...
— Сподіваюся, ти щось їм дав?
— Так. Я віддав твою маму.
➦ Потужний пилосос
- Алло, це компанія «Панасонік»?
– Так, чим можемо допомогти?
– Я купив у вас надпотужний пилосос.
– Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
– Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу …
➦ Тяжкий день гробаря!
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
➦ Компліменти для жінки
- Мила, ти в мене така гарна, лагідна, господиня така!
- Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
- Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і срака товста!
➦ Хорша форма
Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.
- Добрий ранок, роздягайтеся - мені треба вас оглянути...
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
- Саме так він мені і сказав...
➦ ЧЬЯ ЧЬЙО
Львів. Міліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?
➦ Кум музикант
Куме! а я можу напердіти будь-що!
- і Моцарта?
- Можу.
- А Генделя?
- Можу.
- А Баха?
- Ні, не можу.
- А чому?
- Бо ось в цьому, показує пальцем на ноти, і ось в цьому і в оцьому місці я можу обісратися.
➦ Місце для мусора
На ринку:
Сидить бомж біля стіни тут підходить мєнт і каже:
- Не можна тут сидіти бач ось табличка "місце для мусора". Тут бомж встає ікаже:
- Сідайте, будь ласка, я не знав що тут зайнято!
➦ Моркві - УРА!
У жіночому монастирі:
Настоятелька: Сестри до нас у монастир привезли моркву.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятелька: Що ви дурепи радієте, вона ж терта.
➦ Куди ходять воші?
Йдуть дві воші. Назустріч їм третя.
- Ви куди йдете?
- До Петі?
- Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя - лисий.
- У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.
➦ Я не хочу в Європу!
Отче, ну я нехочу в Європу!
Тоді зустрінь свого ангела тут!
➦ Розумна свиня
Свиня, як побачила на дворі мангал, почала ловити мишей і гавкати на чужих.
➦ Прогулянка з тьолочками
- Привіт, коханий, що робиш?
- З тьолочками гуляю.
- Ах ти ж гамнюк, ти шо охуїв!
- Спокійно, я в селі корів пасу.
➦ Гроші для ДАІ
ДАІшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:
- Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 80 км/год.
Куди так поспішаєте?
- Та ось, Вам 200 гривень привіз...
➦ Не посилай смерть!
Стукіт у двері.
- Хто там?
- Смерть твоя!
- Пішла в жопу!
- Так і запишемо: Рак прямої кишки ...
➦ Кмітливий коваль
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин.
- Та ні! - Каже коваль. - Дасьте сотню, так я її язиком оближу.
- Так перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Коваль
облизав купюру і поклав у кишеню.
➦ Заливна риба
- Що робиш?
- Заливну рибу.
- Ого! Ти вмієш готувати заливну рибу?
- Що її готувати: шматок вобли, ковток пива...
➦ Правильний вовк
Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк.
Всі завмерли. Вовк:
- Ассаламалейкум.
Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусулманин.
➦ Який вовк перемає?
Колись давно старий індіанець розповів своєму онукові одну життєву істину.
- Усередині кожної людини йде боротьба дуже схожа на боротьбу двох вовків. Один вовк представляє зло, заздрість, ревнощі, жаль, егоїзм, амбіції, брехню ... Інший вовк представляє добро, мир, любов, надію, люб'язність, істину, доброту, вірність.
Маленький індіанець, зворушений до глибини душі словами діда, на мить задумався, а потім запитав.
- А який вовк в кінці перемагає?
Обличчя старого індіанця торкнула ледь помітна усмішка і він відповів.
- Завжди перемагає той вовк, якого ти годуєш.
Це не смішно, але з погляду дитячої наївності навіть дуже...
➦ Чому горбатий?
- Ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Та це просто у мене шнур від навушників короткий!
➦ Або як?
Приходить чоловік до сексопатолога й говорить:
- Лікарю! Коли моя дружина приходить увечері додому, вона ніколи не займається зі мною сексом!
- Покличте вашу дружину.
Чоловік виходить, через кілька хвилин заходить дружина. Лікар: ...продовження