➦ Скупий таксист
Приїжджає наш уболівальник на матч-відповідь Франція - Україна. Ходить по приміського вокзалу, в пошуках таксі.
Запитує у таксиста:
- Скільки коштує до Парижа дістатися ?
- 50 євро.
- У мене тільки сорок , може , підвезете ?
- 50 євро!
- Гаразд , тоді провіз мене рівно на 40 євро!
- Сідай , поїхали. ...продовження
➦ Корткі анекдоти. Збірка
Підбірка коротких анекдотів, що отримали найбільше лайків вконтактах.
Тільки найкращі!
➦ Анекдот про український суд
У суді:
- Сподіваюся ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
- Та, обіцяли BMW
➦ Вундеркінд
У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
Вона запитала:
- Що з тобою, хлопчик?
Хлопчик відповів: ...
➦ Анекдот про ікру та реальність
Холодний день, листопад . На гілці дерева сидять і тремтять три горобці.
Один з них мріє:
- Я б не відмовився подзьобати зараз чорної ікри з білим хлібцем.
другий:
- А я б не відмовився і від червоної ікри з чорним хлібцем.
третій:
- Досить галасувати! Слідкуйте за конем! А то без гарячого залишимося.
➦ Допомога другу
Чоловік приходить до дому та заявляє дружині, що запросив друга на вечерю.
Дружина психує:
-Навіщо? Ти здурів? У хаті безлад, посуд не миитй, я не зачесана, тай взагалі у мене не має настрою готувати!
- Я знаю.
- А навіщо тоді запросив?
- Тому, що бідний хлопець подумує про весілля.
➦ Українець розвів поляка.
[media=http://www.youtube.com/watch?v=Y9FM-bAnZKM&feature=youtu.be]
➦ Двобій богатиря з китайцями
Виходить на китайську кордон руський богатир і кричить:
- Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Китайці зібралися і пішли. Через пару днів через сопки виходить руський богатир і кричить:
- Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Китайці зібралися.
Через пару днів виходить знову руськийй богатир і кричить:
- Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Зібралися китайці. Раптом з-за сопки виповзає недобитий китаєць і з останніх сил глаголить:
- Не ходіть, це засідка! Їх там двоє!
➦ Як тато вкладає спати
Тато вкладає доньку спати. Через півгодини мама заглядає в кімнату:
- Ну як? Спить?
- Так, мам, спить ..
➦ Головна роль
Подружжя прийшло в театр. Після першої дії він захотів в туалет, обережно вийшов з ряду і пішов його шукати. Довго бродив в пошуках, нарешті найшов якийсь бутафорський памятник, оточений штучними кущами і справив потребу там. Потім вернувся на своє місце до жінки і питає:
- Багато я пропустив з другої дії?
- Пропустив?!! Та ти зіграв у ній головну роль!
➦ Менструація чи?
У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вовочка:
- Що з тобою?
- Так, ось, не знаю, що зі мною, кров йде.
- А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвало.
➦ Як блондинка встановлює програму?
Блондинка запитує програміста:
- І що робити із цією програмою?
- Установи й крякни.
- Установила й крякнула нічого не
працює.
- Ти як крякнула?
- Як качечка…
➦ Страждання
- Мама, твоя шуба - це результат страждання, безневинної тварини.
- Синку, не називай так тата.
➦ Анекдот про чоловічі труси.
Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси.
Друга питає:
- З яких пір ти носиш чоловічі труси?
Перша:
- З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.
➦ Дивне свято — весілля
Дивне свято — весілля.
Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному.
І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись!
➦ Розчулений командир
- Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.