Оса, яка залетіла в рот Андрію Малахову, була забита язиком до смерті ...
Блондинка на іномарці в автосервісі. Механік запитує:
- І що у вас, красуне?
- Так смикається вона ... і глохне ... Сім автосервісів об'їздила - і скрізь відмовляють чомусь! Що за біда??
- Не бійся! - зараз все відремонтуємо вмить!
Механік відкриває капот - а під ним записка: "Вона, дура, їздити не вміє Я платити не буду. ЧОЛОВІК ..».
Дружина запитує у чоловіка:
- Вася, а як там на шахті, розкажи?
- Я краще покажу. . . Закриває її в шафу і починає лупити ломом по шафі, поливати водою, трясти її, через півгодини відкрив, дружина випала без почуттів і лежить. Чоловік узяв, та тр@хнув її. Дружина прочумалася і питає:
- Мені все стало зрозуміло, але мати-то мене навіщо було? !
- За ранній відхід з робочого місця!
Придумав новий спосіб контролювати дружину під час своїх відряджень.
Перед від'їздом купую їй пазл на 7000 елементів. Якщо до приїзду паззл не зібрано, значить десь шлялася!
Дружина каже чоловікові: - Скажи мені чесно - зі скількома жінками ти мав інтим?
- Люба, якщо я скажу - ти просто офігєєш!
- Та ну тебе! . .
- Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять ...
Знаєш, що у мене на тебе стоїть?
- Це типу комплімент, чи що?
- Це типу мелодія на мобілці, похотлива ти моя!
У мене класичний жіночий гардероб:
1. Надіти нічого.
2. Вішати нікуди.
3. Викинути шкода.
4. І спеціальна полиця "Раптом схудну!"
Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.
У Ательє Оригінального Дизайну клієнт робить замовлення:
- Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. І щоб з двох сторін і щоб по всій довжині. І щоб якісно було зроблено!
- Не хвилюйтеся! Портрет Вашої тещі буде виконаний з найвищою якістю!
- Не зрозумів, а як це Ви здогадалися, що це моя теща?
- А вона вчора у нас замовляла оригінальні прокладки з Вашим зображенням. Ось і Ваше фото залишила ....
Вчителька на уроці запитує:
- Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки.
Петро:
- У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України!
Вася:
- А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель.
Вовочка:
- А у мене тато танцює стриптиз у гей-клубі!
Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Вовочку убік і тихенько запитує:
- Вовочка, у тебе правда тато працює там, де ти сказав ?
- Марія Іванна, ну не міг же я перед усім класом зізнатися, що мій тато - тренер київського "Динамо"!
Якщо вона красива, скажи їй, що вона розумна.
Якщо вона розумна, скажи їй, що вона гарна.
У випадку сумніву скажи їй, що вона схудла. Це завжди працює!
Бандит пограбував банк і захопив відвідувачів в заручники. Запитує одного:
- Ти бачив, як я грабував банк?
- Так, - відповідає мужик. Бандит вбиває його.
- Ну, хто ще бачив, що це був я?
- Моя дружина, - чується чийсь голос ззаду.
Дядькові нареченої, що приїхав з Донецька в Тернопіль на весілля,
напам'ять вибили три-зуба!
Один фермер прийшов у гості до іншого.
- А чому у тебе півень в штанях ходить?
- Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці ..
- Він що, досі не обріс?
- Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою- штани знімає!