Мисливець йде по коліна у воді з стволом і тут дивиться стоїть бобер по коліна у воді і з квадратними очима. М. - Стій зараз буду стріляти Б. - Т-сссс тихо СОМ! М. - Клює? Б. - Сосе!
- Коханий, у мене для тебе дві новини: одна погана, інша дуууже погана. - Що сталося? - Я тобі зрадила. - Во, бл @! .. А друга? - У нього порвався презерватив. - Так йому, гаду, і треба! ..
Вчора приготувала чоловікові сніданок ... . Він приніс книгу про смачну і здорову їжу і зазначив страви, які я повинна навчитися готувати ... Сьогодні купила Кама-Сутру. Сиджу, відзначаю ... !
Два хірурга. перший: - Уявляєш, мені вчора сон приснився, - я професор, роблю операцію на серці, навколо асистенти, всі суцільно доктора наук, а ти мені піт з чола витираєш!! другий: - А мені сон приснився, ніби я помер, і ось стою перед воротами Раю, а святий Петро мене не впускає, розумієш - каже, - ти хірург, ти людей різав, ти їм біль завдавав, не можу я тебе впустити! А я раптом побачив тебе, ти в Раю, весь у білому, поруч красиві жінки. Кажу, "А чому Іванова впустили, адже він теж хірург!?" А святий Петро каже: "Хто хірург? Іванов-ХІРУРГ? Г @ ВНО він, а не хірург!!"
Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син: - Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв! Мати як дасть синові запотиличник! Син, плачучи: - Це - "ДІМ"! Чоловік розвертається - як дасть дружині запотиличник: - Про дім, потрібно думати, про ДІМ!
Потрапили українець, москаль і німець на безлюдний острів. І ось одного дня до берега прибило бутилку. Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже: — Так як вас троє, то у всіх вас тільки по одному бажанню. Українець каже: — Верни мене додому. Українець зник. Німець каже: — Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай. Німець зник. Москаль сидить думає що ж йому забажати: — Хм.. українець зник, німець зник що мені робити?.. давай ящик горілки і тих двох придурків назад.
Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає: - Хороший півень? - Хороший ... - Кур топче? - І курей, і гусей, і індичок топче ... - Так навіщо продаєте? - На мене поглядати став ...
Вирішили преподи в медінституті новий метод прийому екзаменів з анотоміі ввести. Пішли в морг з мішком, нарізали в нього рук, ніг та інших частин тіла. Ну а після, як водиться, забухали. На наступний день викликають студентів по одному, змушують засунути руку в мішок, назвати орган, дістати його і якщо відповідь зійшлася, ставлять 5. Заходить остання дівчина (Д). Препод (П) їй - ну, вперед! (Д) - Сосиска!
Прапорщик показує солдатам новий танк: — Перед вами бойова машина, устаткована за останнім словом техніки. На її борту встановлено комп’ютер… — Товариш прапорщик, а в комп’ютера яка швидкість? — Для безтолкових пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка!9afd0
Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже: — Вийдемо надвір поговоримо. Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”? — (Я) Та це наше карате-до — (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”? — (Я) Та це наше ушу. — (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”? — (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.f9a40a4780f5e1306c46f1c8daecee3
Купається чоловік з великим животом. До нього підходять два хлопчика і цікавляться: - Дядечку, а що це у вас в пузі? - БОМБА. Хлопчик радиться з другом: - Давай взірвемо. - Ні, небезпечно - фітиль короткий.fc49306d97602c8ed1be1dfbf0835eadfc49306d97602c8ed1be1dfbf0835ead
Вирішили якось у Франції випустити партію чорних ліфчиків. Пошили, розіслали в усі країни по тисячі. Через тиждень. З Англії повідомлення: "Королева вважає ці ліфчики вульгарними, ніхто їх не купує. Відсилаємо партію назад". З Ізраїлю повідомлення: "Пришліть ще три тисячі". Ще через тиждень. З Італії повідомлення: "Папа Римський заявив, що добрі католички не повинні носити чорні ліфчики. Чи не купують. Відсилаємо партію назад". З Ізраїлю повідомлення: "Пришліть ще п'ять тисяч". Ще через тиждень. З Америки повідомлення: "Чорні ліфчики ніхто не хоче купувати. Відсилаємо партію назад". З Ізраїлю повідомлення: "Пришліть ще десять тисяч". Задумалися французи: "Що таке в Ізраїлі?" Вирішили послати представника. Він прилітає, приходить до імпортера і питає: - Слухайте, з усіх країн ці ліфчики назад шлють, тільки ви ще просите. Скажіть, у чому секрет? - Ніякого секрету. Ми їх ріжемо надвоє, і продаємо як стоси.2a084e55c87b1ebcdaad1f62fdbbac8e2a084e55c87b1ebcdaad1f62fdbbac8e
Як Матінка-земля бореться з презаселенням, високою щільністю населення і браком ресурсів. Раніше були землетруси, пандемії ... вмирали мільйони, а тут природа втомилася і сказала: - Та тр@хк @ йтесь ви в жопу!