➦ Контроль!

➦ Холодна вода

➦ Жирик - комічна зірка

➦ Заборонений прийом!

➦ Анекдот про мисливця

Мисливець йде по коліна у воді з стволом і тут дивиться стоїть бобер по коліна у воді і з квадратними очима.
М. - Стій зараз буду стріляти
Б. - Т-сссс тихо СОМ!
М. - Клює?
Б. - Сосе!

➦ Доярці не до роботи

➦ Кмітливий хлопець. Анекдот.

Познайомилася з хлопцем. Через місяць вирішили жити разом.
Знімали квартиру навпіл.
Через рік дізналася, що квартира його ...

➦ Погані новни

- Коханий, у мене для тебе дві новини: одна погана, інша дуууже погана.
- Що сталося?
- Я тобі зрадила.
- Во, бл @! .. А друга?
- У нього порвався презерватив.
- Так йому, гаду, і треба! ..

➦ Думати і робити

- Світланко, я всі вихідні думав про тебе!
- А Сидоров робив!

➦ Анекдот про відносини

- Я жінка, а не посудомийка.
- Я чоловік, а не банкомат...

➦ Продавщиця з секс-шопу

Зневірена продавщиця з секс-шопу, намагаючись налагодити своє особисте життя, іноді залазить в гумову жінку.

➦ Обмін обов'язками

Вчора приготувала чоловікові сніданок ... .
Він приніс книгу про смачну і здорову їжу і зазначив страви, які я повинна навчитися готувати ...
Сьогодні купила Кама-Сутру.
Сиджу, відзначаю ... !

➦ Хто кращий хірург

Два хірурга.
перший:
- Уявляєш, мені вчора сон приснився, - я професор, роблю операцію на серці, навколо асистенти, всі суцільно доктора наук, а ти мені піт з чола витираєш!!
другий:
- А мені сон приснився, ніби я помер, і ось стою перед воротами Раю, а святий Петро мене не впускає, розумієш - каже, - ти хірург, ти людей різав, ти їм біль завдавав, не можу я тебе впустити! А я раптом побачив тебе, ти в Раю, весь у білому, поруч красиві жінки. Кажу, "А чому Іванова впустили, адже він теж хірург!?" А святий Петро каже: "Хто хірург? Іванов-ХІРУРГ? Г @ ВНО він, а не хірург!!"

➦ Про що думає жінка

Ранок, сніданок. Мама, тато, син.
Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати як дасть синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розвертається - як дасть дружині запотиличник:
- Про дім, потрібно думати, про ДІМ!

➦ Подвійне дихання

➦ Що ж туди впало?

➦ Про москаля

Потрапили українець, москаль і німець на безлюдний острів. І ось одного дня до берега прибило бутилку. Відкривають, а звіти джин вилазить. Бачить їх трьох і каже:
— Так як вас троє, то у всіх вас тільки по одному бажанню.
Українець каже:
— Верни мене додому.
Українець зник. Німець каже:
— Верни мене теж додому і ще мільйон євро дай.
Німець зник. Москаль сидить думає що ж йому забажати:
— Хм.. українець зник, німець зник що мені робити?.. давай ящик горілки і тих двох придурків назад.

➦ Хороший півень

Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший ...
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче ...
- Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став ...

➦ Перше побачення

Діалог.
- Я на першому побаченні не даю!
- Ну то хоч візьми!...

➦ Сосиска

Вирішили преподи в медінституті новий метод прийому екзаменів з анотоміі ввести. Пішли в морг з мішком, нарізали в нього рук, ніг та інших частин тіла. Ну а після, як водиться, забухали. На наступний день викликають студентів по одному, змушують засунути руку в мішок, назвати орган, дістати його і якщо відповідь зійшлася, ставлять 5. Заходить остання дівчина (Д).
Препод (П) їй - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!

➦ Швидкість комп’ютера

Прапорщик показує солдатам новий танк:
— Перед вами бойова машина, устаткована за останнім словом техніки. На її борту встановлено комп’ютер…
— Товариш прапорщик, а в комп’ютера яка швидкість?
— Для безтолкових пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка!9afd0

➦ Хто сильніший?

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.f9a40a4780f5e1306c46f1c8daecee3

➦ Короткий фітиль

Купається чоловік з великим животом. До нього підходять два хлопчика і цікавляться:
- Дядечку, а що це у вас в пузі?
- БОМБА.
Хлопчик радиться з другом:
- Давай взірвемо.
- Ні, небезпечно - фітиль короткий.fc49306d97602c8ed1be1dfbf0835eadfc49306d97602c8ed1be1dfbf0835ead

➦ Чорні ліфчики

Вирішили якось у Франції випустити партію чорних ліфчиків. Пошили, розіслали в усі країни по тисячі.
Через тиждень. З Англії повідомлення:
"Королева вважає ці ліфчики вульгарними, ніхто їх не купує. Відсилаємо партію назад".
З Ізраїлю повідомлення:
"Пришліть ще три тисячі".
Ще через тиждень. З Італії повідомлення:
"Папа Римський заявив, що добрі католички не повинні носити чорні ліфчики. Чи не купують. Відсилаємо партію назад".
З Ізраїлю повідомлення:
"Пришліть ще п'ять тисяч".
Ще через тиждень. З Америки повідомлення:
"Чорні ліфчики ніхто не хоче купувати. Відсилаємо партію назад".
З Ізраїлю повідомлення:
"Пришліть ще десять тисяч".
Задумалися французи:
"Що таке в Ізраїлі?"
Вирішили послати представника. Він прилітає, приходить до імпортера і питає:
- Слухайте, з усіх країн ці ліфчики назад шлють, тільки ви ще просите. Скажіть, у чому секрет?
- Ніякого секрету. Ми їх ріжемо надвоє, і продаємо як стоси.2a084e55c87b1ebcdaad1f62fdbbac8e2a084e55c87b1ebcdaad1f62fdbbac8e

➦ Епідемія

Як Матінка-земля бореться з презаселенням, високою щільністю населення і браком ресурсів.
Раніше були землетруси, пандемії ... вмирали мільйони, а тут природа втомилася і сказала:
- Та тр@хк @ йтесь ви в жопу!