➦ Задача на 250 тисяч гривень

Задача: Директор зібрав на ремонт школи 250 тисяч гривень. Питання: навіщо школі нова Хонда Цивік?

➦ Сніговики лізуть в атаку

➦ Стомлений таксист

Таксист, втомлений, після робочої доби, зупиняється на світлофорі. У вікно тут же заглядає діваха:
- Оральний, 50.
Таксист чеше ріпу:
- Оральний, 50 ... Оральний, 50 ...
- Бля, де це ???

➦ Погрузка мебелі для переїзду

➦ Меркель домовляється з Путіним

➦ Вчитель грає боулінг на уроці фізкультури

➦ Письменний козак

Питають козака, що тільки-но прибув на Запорожжя:
- Письменний? Читати вмієш?
- Не знаю, одказує той,
– можливо, вмію, але я ніколи не пробував.

➦ З історії жанру „анекдот”

Термін „анекдот” вперше зَявився у Візантії, у книзі історика Прокопія Кесарійського „Таємна історія” (550 р). У перекладі з грецької мови цей термін означає: невигаданий, невідомий, нерозголошений, той, що не підлягає розголосу. Пізніше цим терміном назвуть гумористичні, дотепно-смішні, лаконічні мініатюри з гострим сюжетом, діалогічною формою і неодмінно з несподіваною, комічною кінцівкою.

➦ Без кума в корчму не можна!

– Куме, ходімо в корчму!
– Ідіть, куме, я пізніше підійду.
– Та я без вас, куме, не можу!
– Чому?
– У мене грошей немає…

➦ Сніговик людожер!

➦ Зловив сепара!

➦ Що буде з українцем і росіянином на острові?

➦ Жартівлива пісня про тещу

Слова Віталія Войтка
Музика Івана Пустового

➦ Труну потрібно нести боком!

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає:
- Кого ховаємо?
- ТЕЩУ.
- А, чому труну боком несете?
- А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

➦ Чоловік, що любив тещу...

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

➦ Розлучення з Кримом

➦ Мишоловка

➦ 85-річний гвалтівник

85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері:
- Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування.
- Ти? У твоєму віці?
- Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним.

➦ Перше правило зимового сексу

Перше правило зимового сексу: у кого соплі той знизу.

➦ Мяукальні кульки!

Через день дівчинка підходить до мами з татом і каже:
- Дивіться! Я знайшла у мого кошеняти мяукальні кульки.
- Коли на них натискаєш - він нявкає.

➦ Дівчинка, яка не боїться щеплень.

- Мамочко, а нам сьогодні щеплення робили!
- Ну ти, доню, сподіваюся, не плакала?
- Ні, мамо, вони мене не наздогнали!

➦ Тато хоче варення!

Маленька дівчинка прийшла до сусідки і каже:
- Тато дуже захворів, і хоче полуничного варення.
- О боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце?
- Та нічого не потрібно. Я тут з'їм.

➦ Чи потрібно поступатися місцем?

Маленька дівчинка сидить у громадському транспорті. До неї підходить бабуся:
- Дівчинка, поступися місцем старої бабусі. У мене ніжки хворі ...
- Бабусю, а ти коли була молодою, завжди місце поступалася?
- Так, а що?
- А чи не фіг було поступатися, зараз би ніжки не хворіли ...

➦ Карикатура на переговори з Путіном

➦ Життя стало сірим

- Життя стало якимось сірим, одноманітним, позбавленим смаку. Втратило всякий сенс.
- Ну, ось тут у мене віскі, ось тут ром, текіла є. З лаймом.
- Хороший ви психолог, душевний. Я до вас ще прийду.